向明天

那些戲謔的、不堪的、難忘的總會在某一刻揮之殆盡。

是愛在心卻難以說出口。

是苦苦追尋多年等待多年最後再也未見。筡

是你站在頂峰我卻只能仰望。

是大家頂峰相見差的卻是中間消失的那麼多年。

各個階段都有各個階段的遺憾。

遺憾是那些難以表達的瞬間。筡

我是如何化解遺憾的呢？

當你說出你的想法時，對方也可能知道你的心意，而非自己深藏於心，似乎一切都化解了。

愛有什麼難以說出口的呢？

暗戀是一種美學，如若最終終成眷侶固然是一種美學。否則，不過是困住自己的匣子，逃不出去，一直滿懷期待，一直沉迷過往，一直情難自堪。

所以，我那些無畏的遺憾，和無畏的青春啊，支援把一切想法表露出來。

如若年少時都沒有勇氣去做，那要等到中年時再去回首嗎？

任何事物都有保質期，何況感情？

我喜歡你，只是承認年少時的我啊有對你心動的時刻，那時的你閃閃發光，曾經照耀過一個人的存在。我不要求你對我的喜歡有所回答，你只需記住，曾經你也光芒萬丈。然後，大家一起嚮明天走去，沒有彼此的未來，也會遇見更多更美好的事物。

我要和我青春的遺憾做一個結束。

是的，我似乎已經告訴他我曾喜歡過他。

作為朋友，我可以是一個情緒穩定的好友。筡

而作為戀人，我可能陰晴不定隨時暴露我的弱點。

接受我的一切弱點才是真正的愛與喜歡。

但是哪有一成不變的愛意呢？

愛情總是需要經營的，但是我相信，女孩子時刻不忘記投資自己才是最正確的決定。

年少時的愛意就是把自己認為最好的都給對方，卻忘了愛自己才是一項很重要的修行。

高中的時候，我喜歡過很多人。筡

後來反思這種喜歡不過是一種欣賞罷了。

我喜歡過一個學音樂的男孩，沉悶的學習氛圍裡總覺得陰鬱的少年身上帶著撲朔迷離的氣質。

臨近高考一個月自己不好好學習為他抄歌詞，後來才得知，他早已保送揚大。

他知道我對他的喜歡嗎？

因為後來他同學說他也喜歡我只是我都不理他啊。

心高氣傲的兩人就此別過。筡

後來問我，如果他分手我願意跟他在一塊嗎？

人是會成長的，畢業後的擇偶標準早已變了。

高考結束考了山東的聊城大學，總覺得那不是自己的歸宿，就此別過，再來一年。

高復時遇到了一個上交的學長，他會為我耐心解題，他有一箇中山大學的女友。

後來，我發微信跟他說了我對他的喜歡，只是喜歡，沒有別的想法，我想走出困住我的囹圄，我也知道我們的隔閡，他說他把我當妹妹。

真摯地祝福他和他的女友萬事勝意。

總會出現一些驚豔你少年時光的人，不自覺地引你前行。

我知道，我是有些慕強在身上的。

後來，喜歡了一個跟我走近的高中同學，他家跟我家很近。

他會在來我的城市後找我。筡

好像我已經忘記了曾經喜歡他的一切。

當然，我也不是很想回憶起這種感覺。

因為，這已經不再是我的遺憾了。

我的室友和他的好友在一起了，我告訴了室友我曾喜歡他的這件事。

總覺得會傳到他的耳朵裡。

所以不是遺憾了，曾經種種不過是揣著明白裝糊塗。筡

他也要出國繼續他的博士後，現在在追國內的一個見過幾面的女孩。

似乎，這就是快餐式的愛情。

總記得他之前跟我說“不要被這個世界同化的不剩一點曙光。”

那是16年暑假的事情。

我今年居然忘了這句話的上一句，終究還是忘了，哈哈。

我沒變，一直以來我都在按照自己的步子前進。筡

只是，走得慢了一點，索性大方向沒有改變。

我現在也有一個談了兩年的男友，除了家境不太行，父母離異，還有個初一的弟弟，當然父親也沒工作在家帶孩子。他本人似乎挑不出什麼毛病。

我的家庭又有什麼可圈可點的呢？

他們的關係名存實亡，哥哥也不爭氣在局子裡蹲三年，現在才過去一年。筡

我努力走啊努力走啊從雙一流蹦到了211。

不過是個文科碩士罷了，以後找個老師噹噹。

自他畢業工作後，他把所有的工資都轉給我。

他也會毫不猶豫掏一萬四給我整牙。

終於解決了困擾我多年的心病。筡

我的家庭也不會給我任何助力。

我的媽媽總是害怕我們分手，似乎分手後再難遇到對我這麼好的人。

我曾經是如此的自暴自棄，感覺前途沒什麼光亮，我就應該孤獨終老。

直到遇到他，世界明亮了許多。

總會有一束適合你的光照亮你。

2024，繼續加油前行。

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導師約我們週六見面吃飯，嚇人，好好看書去了，拜拜

導師跟別的老師說，好學生都是罵出來的，現在還沒被罵，感覺是遲早的事情了。

學習去了。