超級神棍 第023章假扮男朋友
第023章假扮男朋友
她突然停住腳步，用複雜的眼神把我從頭到尾掃了一遍。[ 超多好看小說]
“這就是你最好的行頭？”她指著我身上的白色運動服問。
我低頭看了看自己，可不是嗎，這套運動服我才穿了半年不到，由於愛護得當，還跟新的似的，唯一有點礙眼的就是胸前印著一圈清晰可見的字樣--滬市醫科大學！
“是啊！怎麼啦？”我納悶的盯著她說。
她眉頭一崴，小聲嘀咕了幾聲然後對我說：“跟上！”
我如履薄冰戰戰兢兢的跟著她身後走進了商場，這短短的幾百米路，我感覺自己好像走了幾千年似的，反正難度係數比我家門口那135度角的天梯大多了……
幾分鐘後她領著我走進一家專賣店，牌子我不認識，反正是一賣男士西服的。店很大，東西很少，我真不知道這老闆是靠什麼活下來的……
“試衣服去？”她說。
我指著自己的鼻子難以置信的問：“我？”
她：“這是男士西服，不是你難道是我嗎？”
我：“……”
……
一刻鐘後，我試穿的第三套西服總算是得到了戴虎妹的首肯，而我自己也很滿意，人靠衣裝這句話果然是為我量身打造的，穿上這身西服我感覺除了人民大會堂我哪都敢去……實在是太帥了，要有這身行頭，我大學5年也不至於總是虐待自己的左手……
當然，我唯一沒法滿意的就是這西服吊牌上那一連串的數字，太刺激了……
“你想幹什麼？”
正當我準備返回試衣間換回我自己的校服，戴虎妹突然衝我嚷。
“試也試過了，我可買不起！”我直接了當的說。
我這會實在是很囧，旁邊營業員美眉已經拉長了臉，眼中殺氣外漏……
“就這樣穿著吧，沒讓你掏錢。”戴虎妹扔下一句話，轉身朝收銀臺走去。
“那我的“運動服”怎麼辦？”我第一個念頭就是我那身運動服絕對不能丟，那可是新的，而且很有紀念意義，關鍵是我對自己身上這身刺激的西服毫無歸屬感，反正我是怎麼也不相信這麼刺激的東西以後就歸我了。
“先生，我可以幫您把運動服打包！”戴虎妹這會正掏出一張銀行卡遞給收銀臺的營業員，她壓根沒理我，倒是我身旁的另一個營業員美眉很樂於助人。<strong>求書網WWW.Qiushu.cc</strong>
我笑眯眯的看了她一眼，很感激的說：“那你包好點，我那可是新的！”
不一會，營業員美眉把一個精緻的購物袋遞給我，我開啟一看，是我那嶄新的運動服，只是它已經被營業員美眉給疊成一塊豆腐了，這手藝……嘖嘖……
戴虎妹這會已經結完賬走到我身邊，她依然用很複雜的眼神盯著我。
“怎麼越看越彆扭？”她盯著我小聲嘀咕說。
我咧嘴一笑：“能不彆扭嗎？你見過哪個穿西服的人腳下踏著一雙洗得發白的球鞋，而且還是滬市著名品牌--回力！”彆扭其實還遠遠不止這一點，這會我正一手拎著購物袋，一手拽著褲腰，沒辦法啊，褲腰稍微有點大，我要不拽著，它就成拖把了……大家要理解，我穿的是套運動服，這運動褲一般都是繫繩的，反正我這條運動褲就是繫繩的，我總不能在繫繩的運動褲上再加條皮帶吧？也沒見誰那麼穿過呀……這還不算，本來西服就該配襯衫穿，可我裡邊穿的是件破了洞的黑背心，這違和感簡直是要逆天……
她撲哧一笑：“你說得對！”
我：“……”
……
接下來……違和感很快就消失了，一個長得特別含蓄的帥哥隨之誕生！反正這會我穿上了能摔死蒼蠅的皮鞋，穿上了親膚性很高的白襯衣，還配了兩條帶--皮帶和領帶！這身行頭……我都不知道該怎麼形容，反正我隨便逮個人跟他說我兜裡只有73塊5毛是沒人信了。當然，這個前提是我手裡那幾個購物袋不能給他們看……
……
“接下來我們去哪？”時間已經過了下午五點，我真不知道這會吃飯還算不算是午飯。
戴虎妹盯著我，她的眼神總是很複雜，突然她五官一擰，露出一副很痛苦的表情。我愣在當場，實在無法理解她猛然間的表情，難道說我的形象已經到了令人感到痛苦的程度……
“你這是胃不舒服吧？”這會我算看明白了，她咬著牙，嘶嘶作響，兩手緊緊捂著肚子，這要不是胃病犯了，那算我這五年醫學院白瞎了。
她點點頭，捂著肚子緩緩蹲下，痛苦的表情讓我揪心不已。
犯胃病可不是一件好玩的事情，如果把痛分為12級，而被蚊子咬是1級的話，那麼胃疼起碼得是11級，12級那是分娩，13級當然是分娩時被蚊子咬了，我好想知道分娩時被蚊子咬外加胃疼到底該怎麼算……
“你包裡有藥嗎？”我估摸著她這胃病多半不是一天兩天的事情。
她再次點點頭……
……
“你有胃病怎麼不早說，我們可以先去吃飯，你這樣對自己的胃也太不負責任了！”十來分鐘後，我見她已經沒有大礙，這才忍不住數落她。
她搖了搖頭，長長吐出一口氣，又擦了擦額頭上的冷汗說：“沒關係！疼一陣就過去了，我已經習慣了。我們得抓緊時間，你還差塊手錶！”話還沒說完，她急衝衝朝一個手錶專櫃走去。
“你等等！”我大嚷一聲。
她楞了一下，轉身莫名的盯著我看。
我走上前看著她說：“你到底想做什麼？”
我可不認為自己碰上了錢多任性的女雷鋒，戴虎妹今天實在很反常，雖然我跟她認識已經超過半個月，但她這一聲不吭的給我從頭到腳弄一身名牌，我心裡實在沒底……換個人我早就報警了！
孔子曾經站在電線杆子上曰：吃人嘴軟，拿人手短！孔子曾經站在馬路牙子上還曰：無事獻殷勤，非奸即盜！（出自《戲說論語》第一卷第十章--作者：只愛抽菸）……我真怕她一會跟我說：你現在去某國使館某某房間的保險櫃裡幫我取份檔案……當然，我更怕她事後讓我還錢，如果真是這樣的話，除了肉償……我……
“幫我一個忙，只有你能幫我。”她抿著嘴異常誠懇的看著我說，語氣中甚至帶著三分懇求。
我看著她這副楚楚可憐的模樣，心差點沒給融掉，這感覺就像是漂亮的鄰家妹妹在祈求我把木馬讓給她……我要是拒絕的話，我估計我從今往後再沒有勇氣跟人說我是個帶把的爺們……
“幫忙可以，但你也用不著在我身上下這麼大的血本吧？萬一虧了，那你可就真的虧了……對了，你們警察都這麼有錢嗎？” 我算是看出來了，今天我是豁不出去也得豁出去，要不沒法活了都……
她嘴角微微一揚，眉頭頓時舒展開，隨後指著我身上的行頭說：“這些只是道具，錢是我找朋友借的。放心！不用你還，你只要幫我演好待會那出戏就行！”
“什麼戲成本這麼高？導演是哪個？張導（藝謀）還是馮導（小剛）？我先宣告，我是醫大畢業的，不是北影，而且我記性不太好，場面太大，臺詞太複雜的話，ng一百次我也不一定能過！”有些話必須說在前頭，要不然我這心沒著沒落……
“做我男朋友！”她說。
“你說的是真的？”我立時一愣，說實話我很詫異，真的很詫異，相當的詫異，無比的詫異，這是我24年人生中有史以來最為詫異的一刻，就連知道老五這個**是神仙后我都沒這麼詫異。這讓我想起了18年前玩過家家時隔壁二丫跟我說過的一句話--讓我扮你的新娘子吧！（為什麼隔壁不是二丫就是二胖，這到底是為什麼……）
“我是說……你假扮我的男朋友！”她俏臉羞紅，很扭捏的說。
“哦！”我心裡略微有那麼一絲絲的失落，隨即恍然道：“假扮啊！嚇我一跳！不過這個難度係數貌似也很高，你找我假扮你男朋友也太失算了，你難道不知道有一個萬能的網站叫淘寶嗎？裡面可是有男友出租的，他們形象光輝，而且能吃苦能受罪，表演功力爐火純青，關鍵是道具還自備，相當划算！對了！咱這戲是相親劇還是苦情劇？”（我是不是應該找馬雲叔叔要點廣告費？）
什麼？劇情惡俗？爛俗？還三俗？
嘿嘿……俗是俗了點，不過俗話都說了，大俗即是大雅！不這樣我怎麼好意思舔著臉找馬雲叔叔要廣告費？不這樣萬惡的只愛抽菸還怎麼湊字數……
“陌生人我不放心，而且我的男朋友必須是個醫生，我認識的人裡面只有你符合這一條，一會見著人，你看我眼色行事，等下我會告訴你一些基本情況！”她草草交代說。
“對方是誰啊？”我必須得了解點情況，身為她臨時的男朋友，我總不能連她家有幾口人都不知道吧？這也說不過去啊。萬一我要把她叔認作她爹的話，那這戲還要不要演下去了？
“快來不及了，約了五點半見面，我們邊走邊說！”她一邊說一邊火急火燎的往手錶專櫃走去。
我只能屁顛屁顛的跟在她身後……