一杯濁酒，滿紙胡言。
更新時間：2011-12-01
（更新晚點，上班，下班，碼字，突然感覺有些疲憊。這篇東西是空間的日誌，日誌的名字是《烽煙》裡的一句話，叫莫失莫忘莫離莫離莫棄莫愁前路無知己。建議看這篇東西的朋友看的時候聽一首名為《莫失莫忘》的純音樂。）
最近，總是失眠，而且夢境很奇怪，就像今晚上，喝了很多白酒，可是睡了半個小時，所有酒後的疲勞頭疼心悸感全都消失，取而代之的是一種無力感。
點根菸，想一些心事，想一些人。
然後起床，看新聞，順便查查寫作資料。
我從未如此清醒。
生活難免無味，生活總是讓我們每個人覺得疲憊。
我想，這些我都可以接受。
所以每當我從床上睜開眼睛的時候，我總會想，這一切都不是夢，都不是幻覺。
其實我知道，我只是想證明什麼，可是結果總是在做無用功。
這是一件挺無奈挺令人蛋疼的事。
就像你每天照鏡子，會驚歎一聲，靠，又變帥了一樣。
而我，不想變成那個――悲傷逆流成河的傻逼。
我喜歡這個城市，城市裡有高樓大廈，有成群結隊的美女，當然少不了像我這樣的猥瑣大叔。
還有那些曾經一起喝過酒一起打過架一起蹲在馬路上哭的兄弟。
現在大家都有彼此的工作和生活。
雖然我們每個人的追求不一樣，但是每個人都想在這個城市裡生根發芽，留一下一段傳說或者傳奇。
這或許是很多人年輕時的想法。
現在哥幾個見面都會說一句，操，看你那鱉樣。
儘管我們都奔著一個目標，但是這個城市就像是一個網狀結構一樣，把每個人驅散開來。
最後終歸會有人被打回起點。
哥們，其實我知道我們每個人都想哭，卻忍不住笑。
從上高中到現在，我一直保持著自己的閱讀量。
沒錯，我喜歡文字，所以從小就一直想要得到一份可以和興趣掛鉤的工作來養家餬口。
但是，最近我一直在思考。
如果把興趣變成了工作，那麼會不會失去很多原有的樂趣。
比如寫作。
很多人都說，刀哥，我羨慕你的生活。
其實他們羨慕的只是我在夢想和現實之間的抉擇而已。
這就是所謂的執著。
現實？
嗯，昨天晚上，我買了一桶泡麵，三塊錢，還買了一根火腿，一袋酸奶，一包煙，一塊錢的饅頭。
晚上就是這麼吃的。吃完了開始碼字。
我依舊快樂。
因為我看到了有讀者說新書不錯。
似乎離夢想更近了一些。
如果我說這是我一天的口糧……這樣，我不知道你們還有多少人羨慕我。
“刀哥，咱們以後吸菸吸利群吧。”小楊豪氣幹雲的說。
“多少錢？”某人皺眉問。
“十三。”
“黃鶴樓呢？”
“十八。”
“你吸黃鶴樓我還是吸散花吧。”
“為什麼？”小楊不解。
“我一天兩包煙，你三天一包，等量代換懂不？”某人嘴角露出一絲微笑，然後抬頭看天，他忽然發現，天空沒有自己想象中的這麼藍。
那天小楊去南三環給別人過生日。
回來後已經是晚上11點多。
“刀哥吃飯麼。”小楊來到我住的地方。
然後看到了我的晚飯。
“我操。”他說。
“減肥。”我解釋道。
“我操。”小楊看著我的眼睛說。
“明天吃碳鍋魚吧。”我說。
“現在吃吧。”
“碼字，沒空吃。”
那天晚上我還在寫《烽煙》。
想著以前的快樂。
卻覺得鍵盤是這麼難按。
人麼。
有時候並不是怕丟臉，更是怕別人會擔心自己。
那天，軍哥請吃飯。
我咬牙痛心疾首的說，“哥們付錢。”
軍哥阻止了我。
“你比我錢多麼，你每天熬夜都熬的生理功能有障礙了。”軍哥站起來結賬。“咱們兄弟花誰的錢不是錢。”
剎那間我總覺得自己眼圈紅紅的。
當時，軍哥一句話就讓我真的哭了出來。
“我操。”軍哥看了看我，說道。“你又胖了。”
“去賣肉吧，真的。”他無比認真的說。
我真希望自己胸懷丘壑，這樣就可以妙筆生花。
希望麼，總是讓人知道什麼是失望的。
但是我很清楚，我這輩子最喜歡的是寫作。
最討厭的是囊中空空。
而曾經我卻透過自己最喜歡的方式邁向最不喜歡的方向。
人生還真寂寞如大雪崩啊，諷刺，太他-孃的諷刺了。
如同我總說自己是個純潔的人一樣。
也如同別人說我是個悶騷的人一樣。
一年前喜歡和一個女人搭夥吃飯，我喜歡她。
有菜有湯，算下來一個人也就不到十塊錢。
那時覺得生活確實很美好。
其實，我一直覺得，生活可以更美好。
所以我現在不在搭夥的日子。
不為別的。因為這樣一樣可以吃飽，二是可以攢錢。
三呢，不會讓自己覺得尷尬。
喜歡不喜歡，本就不需要什麼理由。
我祝福她，如同我現在同樣祝福自己一樣。
離自己想要的生活更近了一些，什麼都需要錢。
記得去年當我拿到自己的第一筆稿費時，那種喜悅不是文字可以描述的。
要知道，大學裡的女朋友一直認為我寫文字是沒錢途的，不看好甚至為此沒少數落我。
這不是什麼自豪的事，自豪的是分開到現在，我過的還不錯，有人喜歡，有喜歡的人，有自己的工作，有自己的夢想，還有自己的底線。
所以我不止一次告誡自己，我將來的女人可以沒才沒長相沒身材，必須有一點，喜歡我的文字。
而十一月《烽煙》朋友們的捧場，超過了我的預料。
“因為你在努力。”小五總是這樣鼓勵我。
我當時感動的……哎。
滴水之恩，湧泉相報。
知遇之恩，左擁右抱。
十一
“兵哥，借我點錢。”
“多少。”
“嗯，1000吧。”
“行。明天取了我給你送去。”
“你也不問點啥。”
“哦。1000夠不？”
“靠……夠。”
“嗯。”
“缺錢了你給我打招呼，打架的話我招呼你，記得跑前面，你小子皮厚。”哥幾個說。
我記得曾經我們曾在夜市攤上吃著烤肉，喝著啤酒。
假裝我們不在鄭州。
假裝我們在學生時代。
假裝當初的熱血都在。
假裝我們都還那麼年輕。
十二
生活是什麼？女人是什麼？
那天從火車站回來的路上，我一直在想。
不對，在思考。
我未來的生活是什麼樣子？
某個女人是不是正在等自己？
面對著種種可能，我百思不得其解。
直到冬天裡溫暖的陽關透過車窗灑在我臉上時，我才恍然大悟得出了人生的答案。
操。
又坐過站了。
人生不就是這樣麼，你錯過了我的現在，我路過了你的曾經。
十三
其實很多朋友給我留言說鼓勵我堅強寫下去，說刀妹，哥看好你。
甚至有男的對我說，寶貝，親愛的，加油，我們在等你成神。
我覺得，我喜歡這種感覺。
就像寫第一本書的時候，裡面的文字很多時候我不是在吐苦水，我只是在回憶中感慨而已。
就像這篇日誌裡寫的，這樣的故事，有多少人經歷過？
經歷過的人有沒有人覺得自己可憐？
相反，我一直覺得自己夠牛-逼。
我需要的只是支援而不是同情，儘管我現在牛沒了，只剩下逼。
但我依舊敢一人一刀面對十幾個人，骨子裡的血性，是抹不掉的。
嗯，哥幾個以前都親切的叫我流氓，偶爾會有清純的妹子叫我人渣。
其實只有我知道，我純潔的跟處男一樣。
真的。
十四
這個社會，你可以嫖、你可以賭、你可以玩一切你想玩的刺激。
犯法其實不嚴重，嚴重的是你不去*門參股的地方參與以上娛樂專案，那就是違法。
違法懂不？
我隻身一人冒著餓死、凍死、沒暫住證被人打死的危險來到鄭州。
其實就是在拿我的人生去冒險。
人生能用來幹什麼？
說好聽點就是奮鬥。
說現實點就是賭博。
十五
很小的時候有長輩對我說，你要上清華你要上北大。
那個時候不懂事，不明白說的是什麼。
後來稍微懂點事了，以為清華、北大是誰家妹子的名字。
不然為什麼要用上這個動詞？
再後來……高考了，悲劇了。
我小學的時候，學習不行，後來上初中，數學物理英語課代表，高中看的雜書多，哥幾個的情書都是我幫忙寫的，一節課四十五分鐘能寫兩篇要女孩看了有多臉紅就多嬌羞的情書，為此最近總有哥們給我打電話說，刀啊，哥們結婚了，必須來啊。
“為什麼要去，你不知道爺現在孤家寡人麼。”我耍賴。
“幹暈你，你是我們的媒婆啊，忘了哥當初追你嫂子的時候，還是你寫的情書啊。”
無心栽柳柳成蔭。
那時候文字上的天賦啊，盡顯無遺。
那為什麼我這種牛叉青年考大學的時候悲劇了呢？
答：狗日的素質教育。
我語文好，想上一個好大學。
對不起，你英語不行。
我英語好，想上一個好大學。
對不起，你數學不行。
那他媽的為什麼xxx什麼都不行卻上了省重點的本一？
對不起，他爹是局長。
我們不能一味指責現實太不理想。
可能我們的理想不太現實。
自己努力才是王道。
同時我支援那些每天堅持買彩票的人，手抓兩塊錢心懷五百萬。
挺好。
十六
有哥們偶爾會過來和我一起吃飯。
“手藝不錯。”哥們說，同時下定決心下次一定要找一個也會下廚的妹子。
當然了，在這個蛋疼的社會，這樣的妹子太少了。
廉價的物質觀已經讓妹子們已經不再是傳統的妹子了。
像我看到的一個炫耀貼，有人玩勁舞團已經花了8萬人民幣，上了500多個妹子，目標是千人斬。
我找個計算器算了一下，80000÷500=160。
價格還真是不貴。
和哥們說起這段子的時候，我還說其實這些妹子一定偷著笑，嫖了男的還有錢花。
哥們拿眼斜看了我一眼，兄弟，你這是嫉妒。
嫉妒？
我嫉妒他一臉大姨媽啊！
十七
以前我上大學的時候，偶爾會給一個女人洗衣服，而我自己的衣服總是喜歡自己洗。
這樣不是說我勤勞，而是還不知道有自助洗衣這玩意。
現在呢？目的不再一樣。
自己洗衣，是為了省錢。
媽的。
人民為了人民幣都一個b-樣。
我恨我自己。
這是懦弱的表現，以後要改。
十八
我總喜歡用蛋疼，各種求來標榜的無聊寂寞等等。
很多人對此表示理解。
我很欣慰啊，有這麼多理解我的人，還有什麼可寂寞的……
“左手和右手確實不如一個活生生的妹子啊……”一次一個傢伙一邊幫我給《烽煙》投票一邊說。
我操，你理解我個p。
十九
越長大越孤單，我忽然明白了這句話。
身邊的人在不斷的消失，而真正的朋友卻摸不準是不是再增加。
有種壓力總是會讓人帶著面具，包括我。
為了不讓自己流淚，我不得不戴著一個傻逼的面具。
不過我比較特殊。
因為當我摘下那張傻逼的面具後，露出來的依舊是一張傻逼的臉。
待人要誠懇。
我相信，不害你的人就是你的朋友，幫你的人就是你的兄弟。
做人要狠，要堅強。
我的人生信條就這麼幾條，足夠了。
哦，對了，最近又加了一條，而且是最重要的一句。
媽的，菊花要緊。
二十
一個男人成熟的標誌是開始準備面對婚姻。
一個男人真正成熟的標誌是開始敢於直面婚姻。
一個男人真正成熟的不行的標誌是敢於在當前房價下直面婚姻。
男人真他媽的不容易。
所以，我認為不想結婚的男人都他媽的不是成熟男人。
所以，為了證明我是一個成熟的男人，我想……
“你想什麼？”
“想你妹！”
二十一
記得騙子來鄭州的時候已經是12點了。
打了一輛計程車，丫估計聽騙子口音不是河南人，開車很不老實。
俗話就是宰客。
小楊當時立刻糾正他的行車路線並且全程指揮。
從火車站到北環至少二十塊錢，就這已經栽進去了一些。
我就想什麼時候哥能混到以下地步：
“孃的，坑爹？坐你的車就是給你面子，快點給我點錢，小爺等著走呢！”
裝逼了。
天真的裝逼何嘗不是一種快樂。
傻傻的，開心。
二十二
以前我有一個夢想，是開一間屬於自己的咖啡館，
然後買上各種各樣的杯子，和心愛的人一起煮咖啡。
和一哥們聊過這個夢想。
“門口可以鋪上粗石，然後種一些雜草……”我說道。
“然後門口站兩個迎賓小姐。”他說。
我瞪了他一眼。
“再然後，裡面的桌子要可以移動的，擺成一種家的形狀。”我繼續描述。
“裡面再站幾個服務員小姐。”他補充。
我又瞪了他一眼。
“……大廳後面只要一個包間，以後可以……”我想說以後哥們來了可以在後面找一塊屬於我們自己的世界。
他拍了拍我的肩膀，只可意會不可言傳地告訴我過來人的經驗：“包間記得帶鎖，不然警察來了要出事。”
操！
我現在想開一家書店，哥們說你野心太大。
“為什麼？”我問。
“書中自有黃金屋自有顏如玉――你想的太多了。”
日！
“好吧，我還是鼓搗不夜皇城吧。”
“不夜皇城？你買彩票中五百萬再說這個。”
靠！
二十三
最近我發現自己開始追求簡單的東西，文雅點的說法就是開始喜歡返璞歸真的玩意了。
你們想必也是如此，因為我們每個人年輕的時候和現在總是會兜了一個大圈子，轉回來後才發現自己要的就是簡單的生活而已。
前幾天為了見一個人，我在石頭記的店裡轉悠了一下，發現了一個手鍊，名字就叫“返璞歸真”，心中一時大愛。
服務員也很熱情說這串石頭很好很強大。
“這塊石頭選用的都是火山岩殘留的精華，戴上它的人可以忘記俗世，淡忘煩惱。”
等等，等等。
但是我發現這玩意絕對不會讓我返璞歸真的。
標價：3後面四個0。
我現在的稿費1開頭，後面跟著五個0。
唯一的不同是，我的稿費還有個小數點，這塊破石頭沒有。
二十四
什麼叫悲劇？
悲劇就是發現自己變老了。
什麼叫喜劇？
喜劇就是發現自己老都老了心態依舊不錯。
二十五
25。
我現在討厭這個數字。
包括它後面的所有數字。
所以，沒了。
最後，所有人，威武。
再最後，我操，我忘了說自己威武。
ps：剛才一朋友見我在，問我說怎麼起來這麼早，我說失眠，你呢。他說起來鬥地主。
然後我想起樓上對面一個傻逼總是喜歡把電腦音量開到最大，然後開著門玩qq鬥地主。
“鬥地主！”整個樓層都知道這傻逼開始鬥地主了。
“搶地主！”整個樓層都知道這傻逼開始搶地主了。
“我搶！”這個時候我總是會低喝一聲，我搶，他媽的我操！
人生哪能次次輪到你坐莊！
還有，剩下的三張底牌，有時候，會制自己於死地的。