第340章周懷瑾2

就這樣，我被強行帶離了揚城，像牲口一樣被驅趕著，匯入一隊隊面容灰敗的壯丁行列，步履蹣跚地走向未知的遠方。

　　我們的目的地，是西北邊關，是傳說中陸大將軍鎮守的、血肉橫飛的戰場。

　　這一走，就是二十多天。

　　腳上那雙本就破舊的鞋子徹底磨穿了底，腳心磨出血泡，每走一步都鑽心地疼。可我不敢停，也不能停。直到終於抵達那片旌旗招展、卻又肅殺森嚴的軍營，我這漂泊的軀殼，纔算暫時有了一個安放之處。

　　進軍營的第一天，我領到了此生第一件完全屬於自己、乾淨整齊的新衣服——最普通的土褐色兵服，還有一雙厚實的布鞋。

　　穿上的那一刻，粗糙的布料摩擦著皮膚，卻讓我感到一種從未有過的、近乎奢侈的溫暖。更別提每日能按時喫上飽飯，偶爾碗裡還能見到幾點油星、幾片肉。

　　這些在旁人看來微不足道的東西，對我而言，已是天堂。

　　我覺得這樣挺好。真的。至少，我能活下去了。而且，一個朦朧卻熾熱的念頭在我心底燃起：我要在這裡掙命，掙前程。萬一……萬一我運氣好，立了軍功呢？哪怕是最微末的功勞，是不是也能換些賞銀，讓我有底氣回去，風風光光地娶我的小喬妹妹，給她一個不用挨餓受凍的家？

　　然而，軍營的「好日子」並沒有持續多久。

　　天不亮，催命的號角就會劃破寒空，我們被驅趕到訓練場，用冰冷的刺刀，日復一日地重複著劈、砍、刺的動作，直到雙臂沉重得抬不起來。

　　汗水浸透衣裳，寒風一吹，冷得刺骨。我沒別的本事，唯有一身從小幹活熬出來的力氣，可在這裡，這點力氣被壓榨到了極限，卻依舊顯得微不足道。

　　太苦了。每一次力竭倒地，每一次被教頭責罵，每一次在寒風中瑟瑟發抖時，我腦海裡唯一的念想，就是蘇喬。想著她此刻在做什麼？是在幫爹做活，還是坐在門口發呆？她……有沒有也在想我？這念想像黑暗裡一點微弱的螢火，是我熬過每一天漫長苦役的唯一支撐。

　　後來，我真的上了戰場。

　　那是我一生中最恐怖的時刻。震耳欲聾的喊殺聲，金屬撞擊的刺耳銳響，空氣中瀰漫著濃重的血腥和塵土味。

　　我手裡緊緊攥著分配給我的長矛，指節捏得發白，卻止不住地顫抖。

　　我看著剛才還活生生的人，轉眼就變成地上殘缺的屍首，鮮血汩汩流出，匯聚成溪，染紅了焦土。

　　「血流成河」不再是書上的四個字，而是糊住口鼻、令人作嘔的現實。

　　我想逃，腿卻像灌了鉛。

　　逃向敵方是死，轉身後退，督戰隊的刀鋒就在背後。

　　求生的本能和巨大的恐懼撕扯著我，最後，我像是瘋了，紅著眼，嘶吼著，機械地揮舞起手中的刀，朝任何靠近我的、穿著不同服色的人砍去。

　　溫熱的液體濺到臉上，模糊了視線。

　　那是我第一次殺人。

　　倒下的人瞪大的眼睛，至今仍時不時闖入我的夢境。

　　那一戰，我僥倖活了下來，但後背、大腿、左肋都捱了刀，深可見骨。我是被同伴用簡陋擔架擡回營地的。

　　軍營裡的大夫給我清洗傷口、上藥包紮。

　　麻沸散是稀罕物，只夠給有官階的將士用。

　　像我這樣的無名小卒，只能死死咬著破布，忍受著刮骨療毒般的劇痛，渾身冷汗如雨，疼得蜷縮成一團。每一次疼痛襲來，我就在心裡拼命地喊：「蘇喬……小喬妹妹……等我回去……等我回去，一定要抱著你……告訴你，我有多想你……」

　　就這樣，在傷痛與漫長的恢復期裡，我又在軍營熬過了大半年。

　　有一天，上頭髮下些粗糙的紙筆，說是可以給家裡寫封信報平安。

　　我沒有寫。家？那個破敗的院子，如今只剩下爹和小喬妹妹，我滿腔的思念和愧疚，幾張紙如何承載？更何況，我識得的字實在有限。

　　但我用那支劣質的筆，蘸著少得可憐的墨，開始憑記憶描畫蘇喬的模樣。我害怕。害怕時間太久，戰場的血腥和麻木會侵蝕我的記憶，讓我漸漸模糊了她的眉眼，她的笑容。我畫得極其認真，每一筆都小心翼翼，彷彿在完成一場神聖的儀式。

　　畫成了。

　　紙上的人兒眉眼依稀，是我記憶中十三歲少女的模樣。

　　我將它貼身收藏，每到夜深人靜，就悄悄拿出來，借著微弱的火光凝視片刻，然後緊緊按在胸口。腦海中勾勒著未來的圖景：等我回去，我們成了親，晚上相擁而眠，清晨我能吻著她醒來……這些虛幻的溫暖，是支撐我度過邊關寒冷長夜的唯一薪火。

　　然而，這點卑微的慰藉也沒能保住。同營的幾個人不知怎麼發現了我的畫像。他們搶了過去，傳看著，發出粗俗的鬨笑。

　　「喲，周懷瑾，還藏著美人圖呢？」

　　「做夢吧你！在這鬼地方，說不定明天就腦袋搬家了，誰還會記得你？誰還會等你？」

　　「就是，這丫頭片子，怕是早跟了別人，孩子都能打醬油了！」

　　汙言穢語像冰雹砸在我心上。我像被激怒的野獸，紅著眼撲上去搶奪：「還給我！還給我！」

　　可他們人多，推搡著，戲弄著。最後，不知是誰，將那張輕薄的紙片，隨手扔進了煮飯的火堆裡。

　　橘紅的火舌猛地竄起，眨眼間就將我傾注了無數思念的畫像吞噬，蜷縮，化為一小撮飄忽的黑灰。

　　我看著那縷青煙升起，散開，心臟的位置傳來一陣鈍痛，彷彿被人生生剜去了一塊。我那點藏在心底最深處、不容玷汙的念想，就這麼成了營帳裡無聊時供人取樂的笑話。

　　那一刻，前所未有的憤怒和屈辱淹沒了我。一個清晰而冰冷的念頭，如同毒蛇，鑽進了我的腦海：

　　如果……如果我有本事，有能力，站在足夠高的位置上，手握權柄，是不是就再也不會被人如此輕賤地取笑，如此肆意地踐踏心中所珍視的一切？

　　從那天起，我變了。

　　訓練場上，我把自己往死裡練，別人練一個時辰，我練兩個、三個，直到筋疲力盡癱倒在地。

　　戰場上，我收起恐懼，像一頭真正的野獸，瘋了一樣衝鋒陷陣，眼中只有敵人的脖頸和立功的機會。

　　鮮血和傷痕成了我的勳章。

　　我的瘋狂和戰功，終於引起了陸大將軍的注意。他在陣前點名誇讚我為「少年英傑」，甚至親自下令，給我分配了一個單獨的營帳。

　　當我第一次踏進那屬於我一個人的狹窄空間時，幾乎有種不真實的感覺。

　　營帳裡還有一疊嶄新的紙。

　　那天晚上，我沒有睡。

　　就著昏暗的油燈，我鋪開紙張，拿起筆，憑著記憶，也憑著心底那股失而復得、甚至更加洶湧的執念，一張又一張地畫著蘇喬。

　　畫她初遇時哀求的眼，畫她醒來時拉住我手指的模樣，畫我幻想中她長大後的笑顏……

　　畫好的畫像鋪滿了簡陋的牀鋪。

　　最後，我躺了下去，躺在那些墨跡未乾的蘇喬中間，閉上眼睛。

　　腦海之中翻湧都是情慾，還有我想要對她的做的事情，我最後一聲低吼。

　　心裏面卻是甜的，我不認為這是不對的事情，因為蘇喬本就是我的童養媳，他是我的女人，我這是為夫之道。

　　所以我又躺了上去。

　　彷彿，她真的就在我身