叛逆的條件卷 第07章
4月19日 晴
感情進入低谷，轉眼一個星期過去了。
在這一個星期裡，從未真心的笑過一次。也損失了很多的東西。這一星期裡，我暈頭轉向，天昏地暗，一切苦痛辣澀都品嚐過了，一切醜陋、虛偽、歹毒、愚笨也替換著出現了一遍，並且有時佔據了一切，百般的貶低自己，討厭這個世界到了極致，因而也受到了“應有的懲罰”，“整天跟個死人樣”，這是我給自己下的一個定義，其中還引用了劉備的一句話，它的整句話不堪入耳。
如果我是一個旁觀者，或者在電視機旁看著以我為主角扮演的剛剛發生的劇的話，相信一定會為主人翁的“怯懦、愚蠢、呆若木雞、魂不附體、心不在焉”的精神品格而感到失望和羞恥，而不會產生任何尊重及同情。
是，這一個星期之我，完全是一個悲嘆洩氣失去自尊自信，不能自主事與願違無奈醜陋的主角，為什麼要這樣？我也曾在這期間問我自己，得出結論便冠冕堂皇的成了：“導演如此安排，劇本如此記敘，我若不認真完整的去演繹之，豈不失職？”
是，就是這麼一個道理，就是這麼一個劇本：理想崩潰了，意志動搖了，垂頭喪氣、萬念俱灰，美好正義善良全都消失了。怨天尤人，憤世嫉俗，脆弱無能，孤獨寂寞包圍著我。
這樣一個世界。幾乎沒有給我留下任何值得留戀和珍惜的東西，但是，卻也有一樣最美的東西讓我記下來，永遠留在了心底，那就是：
wheremy gan？
this girl is！
4月20日 晴
今天校園裡發生了幾件打鬧事件，無人管問。至於我。還依舊扮演著那個失敗主義的角色。
4月21日 晴
莫莉莉，這個名字還是第一次進入我的日記，也許將是最後一次魔方大世界。
她是一個我所處的社會裡創造的一個極平凡的女孩，但卻是在很長一段時間裡我喜歡的物件。今天，也許就要從此結束了吧，失敗中結束的。
4月24日 陰
不管怎樣，在班裡的時候。總是情不自禁的把眼朝南瞟去，尋找那張臉；而或伏在桌上，走在路上或閒在家裡，也思念著她，時刻都離不開她的身影，音容笑貌，有意無意的浮現。有意無意的想起。感情的嚴重滑坡，性格的過分內向，都與她有著莫大的關係。
4月26、27日 晴
接連兩次課都逃了。不知什麼時候，習慣了發呆的自己，眼睛盯著一個地方一動不動。
不能再欺騙自己了，一早一晚短短時間不見。已經不止百次的發現，她就在我心裡了。
4月28日 晴和日麗風緩
生活的舞臺上。誰也不會歡迎弱者，也無意需要無能可憐的弱小者，人生的征途上，最需要迎風破浪的剛強者，傲然俯視天下正對邪惡困難的強者，天下的主人，真正的英雄。
4月29日 陰
早晨，不同於往常的是，不再想那件傷神事。
考完試，我和幾個老同學走回自己的教室，我一路沉思著，目光在整個校園裡晃悠，總想找著想見到的那個人影，但終沒有見。我進了教室，幾個學生開始一起大聲地討論試題。
忽然，我眼前一亮，因為一個女孩走進來了。就是我要找的那個影子，――我曾認為是自己的甘妹的那個女孩，她無聲無息的走進來，沒過一會兒，就又出去了。
我真恨自己為什麼就沒有勇氣去跟她搭話。但是，我注意著她，雖然與別人說這話，卻在注視著她。
她終於回報了我一眼，其實是一瞬間的事，除了我和她之外，誰也看不到不會知道了。
這眼光雖在一瞥間，但卻凝聚了很多一個眼光以外的東西。
是關心嗎？試考得怎麼樣了，我知道我的眼光裡是含著這個問題的。是愛嗎？那是一定，拋卻一切的完全的感情宣洩，我也知道自己的目光裡一定飽含著這個成分。是怨恨嗎？那也是一定的，因為形勢、因為各方面的原因，早已讓愛變成了恨。我想她的眼光裡也一定飽含著這些的。我領會到了，她呢？以後，我還會不會把這當作自己自作多情的論據呢？是的，就是這樣，一個完全矛盾的心情，化作一個完全矛盾的眼光，彙集到一起，她是否會領會到呢？
我想，也許她會更恨我吧！
她走出了教室了，不過留下的那個東西卻把我搞得語無倫次，默不作聲。我跟了出去。
我看見她揹著書包，推上一輛車子，頭也不回的走了，看上去很瀟灑，我聽見她唱了，不知唱的什麼。
我站在學校的橋頭，看著她推著車子，一步步地消失在街頭。這是第二次了，上一次，是一個夕陽漫天的下午。
也許這件事中，我一直在扮演著一個錯誤的角色，一個讓她和我都傷心痛哭的混蛋角色，這個角色必須改變。
4月30日 晴
昨天放學的路上時，爭輝給我講了一個事情，讓我又震驚又激動。同時也給自己找到了一面鏡子。
古人有錐刺股的故事，我發現身邊就走這這麼一個蘇秦那些最初愛的時光全文閱讀。他因為試卷發揮不理想，而回到家裡拿起菜刀在右臂上猛砍，“總該有200來刀”，直至血肉模糊，鮮血淋漓。我雖沒曾見，但是看著他纏著繃帶的手臂，也能想象得到當時的慘狀。
5月6日 晴 後轉大雨
果然如我所料。放學時一切如然平凡，順著水泥路走出學校大門，而後拐到東西路上。
“你今兒個看上去很不高興啊！”一時在一旁默不作聲的爭輝問我。
“沒什麼。”我心裡煩悶的利害，理想與現實全然不一的苦楚是最難受的了。
“你好像有什麼話憋在心底，為什麼不說出來呢？”
“什麼話呢？”我竟反問一句：“我現在什麼也不想說，什麼也不想做。就想睡大覺！”
他不再問了。我們默默地並肩向前走，一直到分手。
上課鈴已響過了。孩子們正在伏案寫讀。老師已經進出了幾次，留下了幾句話。我們知道馬上自己的班就會併到二乙班裡去，心裡很不是滋味。
我最擔心的，莫過於莫莉莉了。
自從年前我對她產生感情之日起，就一直為此所困。
我本來的願望是跟她多多接觸，使之成為我理想中的伴侶。以後長大了還可以成為我的妻子。
事與願違，不但天不遂人願，很少有時間與她接觸，而且還在僅有的幾次時間下傷了她的感情。我知道，如果她也在意這件事的話，一定恨透了我。不過也許她根本就不曾在意，一切都不過是我自己自作多情罷了。結果不僅我未能改變她。反而讓她把我改變了：數次情感上嚴重波折。多次墜入痛苦和自卑的深淵，心灰意冷，精神頹唐，冷漠孤獨。以前好不容易改變的性格又一一恢復。
這次並班了，說不定莫莉莉又要離我更遠。我只能眼睜睜的看這件事就這樣在冷漠平凡中以失敗結束，怎不擔心。痛苦？
5月7日 陰
忽而心情好轉。
好像數月連陰雨突然出現了一日的晴朗，彷彿無盡的黑暗忽然來了一點光明。更像漫長的嚴冬後春暖驕陽至，我的心情在經歷了極地的谷朝後，今天忽然變得舒暢起來。
事情發展至今日，我不知解決還會如何，不敢在妄想，一下子就能博得她的愛心。而且還一直扮演著這麼一個角色：明明喜歡她，行動上偏偏表現的不自在，我這種“混蛋”行徑早就使她非常痛苦，並且記了下來，施行以牙還牙了。
也許這又是我的“自作多情”吧。
“情”這個字眼，若是放在年前，還是一個很大的避諱，但對我此時，又是那麼的熟悉。
我等的焦急，我心中的花，還會開嗎？
5月10日
昨日晚上放學時，曉得事已遲。滿心憂鬱或做一路醉。酒醒間，枝殘花落秋霜，大好春光，何至此等衰莽，為何如此遠，未開的花蕾！
今天，跟一個小傢伙打了一架。此種事對我來說，尚屬首次。
5月12日 小雨 花,會開嗎?
學校小花園裡，除了幾顆殘花敗草，也就談不上別的美景了，顯得特別的清冷，再加上那破碎不堪的圍牆上殘缺不全的鏤空圖案，就更是使得人很不喜歡光臨賞趣了。
但是，這幾天來，天氣接連陰雨金道。沉沉的悶著臉，吹幾口涼風，壓抑的忙碌了一節課，每到下課，幾個同學也來了賞花的雅興，站在那鐵門或破窗前，探頭向裡面看去，嘴裡輕輕談論著，用手指指點點，還算有些樂趣，――但這也就是整個的課間休息了，況且這已經是像日食一樣罕見的事了。
“看，那顆劍蘭花！”有一個同學指著鐵門旁邊的一顆喊道。
那是一株綠色簇擁的。一根根獨立的葉子像一把把利劍從根上生起，直指上方，但又綠的深翠，大概是因為天剛給洗過的緣故，顯得如碧玉雕成的一般。在這些綠葉之間，有一根出眾的莖，它和其它葉子相比，像寶塔的頂尖一樣顯眼，莖上向四周探出許多嫩枝，嫩枝上掛滿了粉白色的花蕾，大大小小的花骨朵，雖未盛開，但人們也已能想象到它盛開時的美景。
同學接著說，“可惜那邊一顆倒了！”
我這才發現原來鐵門的另一側還有一株同樣的劍林，但不知是哪個混蛋把它破壞了，使其趴在地上，失去了應有的風采，也不能和另一株相對稱了。
“這一顆要是也能開了就好看了！”有個同學說。“看哪些枝兒已叫人狠心的撇掉了。”他指著那花的根部，那裡鋪滿著從莖上扯下的許多帶著花苞的枝條兒，非常狼藉。
此時我的心境是很失望的，因為我心中的花還沒有開。我早已等待的焦急，可還是沒有開！一開始我還有個理由：花不到時間是不會開的。但是現在看來這唯一一點希望也不得不破滅了，因為花蕾也有得不到盛開就給毀了的啊！我心中的花。也會是這種命運嗎？
進的班裡。走到座位旁，我不禁向教室後面望去，去找一個人的身影，一個女孩的身影，默默地看著，但是，她也許一點也不知道。也不會明白我在想什麼！
那就是我心中的花了，一株我盼了很久但仍然未開的愛情之花，也許，永遠也不會開了！
還會這樣平凡和無聲無息的發展下去嗎？我不知道，其實我是很希望能來些風雨的。難道這也就要成為我生活中的殘枝敗葉中的一朵了嗎？
5月21日 陰
應該學會追美，美，學會尋。建之。
令我寢食難安的也就是她了。睡覺時。總冷不防發現她就在我夢裡，食而無味，也是因為沒有她在我身邊。
然而到了學校，又不得不對她冷漠冰冰的，這種思想與行動的大不統一一直困擾著我，令我難受。痛苦。
看著鏡子裡的象，唉。為什麼就沒有本領建立美好呢？
早已把她當成我此生的傻妹妹，且要永遠當下去，但卻只令她傷心痛哭，我真正做的很不好。
5月24日 剃頭記
我終於決定剃頭了。於是下午在一個上課的短暫時間裡，我的頭上發生了一場革命。
先是剛走出家門，就迎頭捱了老媽的當頭棒喝，她說我是“長毛賊”，結果惹得眾人大笑，使我無地自容，暗自煩惱。接著是從家到學校的路上，頭頂的太陽似乎跟我作對，總是熱噴噴的，路被曬得耀眼，沒有風，再加上那時常遮住眼睛的頭髮，使我一路心情都不怎麼好。到了學校，進的教室，趴在桌上，滿腦子想著各種事。其中有一條，就是這頭長髮。
不知怎的，我自小就那樣的討厭剃頭，總羨慕古人那瀟灑飄逸的長髮。但希望的東西不能都成為現實，沒有辦法，“適應潮流”，還得剃。至於那溫柔秀美的長髮之樂，只有以後留給欣賞別人的了。
在我的心思中，有一件重要的，是與之掛鉤的。那就是我隱隱喜歡的一個人進化的四十六億重奏最新章節。她有一頭黑髮，曾令我動心。我的感情就像這長髮，潛滋暗長，只至今日。但因還是中學生，年齡小，使這種感情，蒙上了一層色――只能帶來無盡的痛苦，別無其他。
趴在桌上，思考著，就是在受著這份痛。因為愛得痴迷，生活中又總是躲避著她。這也是我生活的一個特色，趴在桌上，也是在施行這個“步驟”。太多的痛苦，太多的躲避，使我覺得不能失去她，又不能得到她。於是我把對她的這份感情，珍藏在心底。但總覺得剃了發，就是出去了這份情，百般的顧慮著。趴在桌上，也就是在品味著這一點。有人是因為需要而睡覺，有人則是別的原因。而趴在桌上睡覺的我，就屬這一種。
頭是擱一個小青年哪兒剃的，其過程簡單極了。剃下頭髮來，就總覺得失去了什麼。
不過，自作多情並帶來痛苦的“情”，是永遠也剃不去的。我還是愛她的。
5月28日 星期三 晴 傷離別
“自古多情傷離別”，本學期只有這最後一天了。
我隱隱約約想起“鎮定”、“珍惜”這幾個字眼，但是面對分別，我簡直不敢面對：究竟，何時才能再見？
天似乎知道人們的心情不好，也陰沉了下來。東北風呼呼的颳著，涼爽得很，彷彿一下子從三伏盛夏邁進了秋冬之交。教室裡的人們，不知都在做著什麼。我對著風站在窗前，任由冰冷的風吹著，盯著近處遠處雜亂濃密的綠樹野草，這些平時討厭的東西，似乎也一時變得喜歡了。我把眼光移到了遠方，那一望無垠的麥田，黃藤藤的麥子佈滿了。就等著收割了。我嘆息了一聲。環顧一下教室，最後目光停留在幾個趴在桌上睡覺的女孩兒身上。說是在睡覺，可是誰不知道，她們是在默默地品味，分別時的苦痛，只是無法言表罷了。
就這麼分離了。我懷揣幾分喜歡，幾分依戀，幾分痛苦，幾分無奈，就這般的分離了。但不是永別，雖不如此，但我還是要說一句：我心中的花，仍未有開。
就是這麼件事，使我傷心，痛苦，無奈，已經有數月了。
在這裡面，我扮演的一直都是一個“笨蛋”的角色。生活中，恰恰因為我愛她，卻總是一味的躲避她，對她連像對待平常女孩的那種態度都不如，總是冰冷冷的。事後又無比的後悔，惋惜，然而一到她面前，卻又鼓不起勇氣，退縮了。就這樣矛盾的走過來，給我帶來極多的痛苦。可是卻還是真心的愛著她。真的，這分明是自討苦吃，自討苦吃！別了！
那時一個雨天，我正在妄圖振作著，覺得應該有個步驟。於是決定做兩件事，一件，要向呂嶽峰老師借書看，另一件，則是關於她。借書不難作，因為呂老師是一個好老師。但是另一件既無目的也無眉目的事，就不容易了。
當時的情況我估計得夠充分的了，我意識到既然從這樣一個平凡生活中過來的人，她就必然會有一些我不願見到的缺點。但是我馬上就決定，有缺點，我可以幫她改正。――其實這也是因為我太愛她的緣故，後來，我原諒了接受了她所有的缺點，真正的喜歡著。人，就是這麼怪，特別是像我這樣的人。
“下午去上學，是準備迎接痛苦的。”這是我的預感，也必將成為現實。寫以上這些話時是在上午，晚上坐在燈下，發現生活確實給了我一個這樣的安排。我在痛苦中度過了一個下午。到底何以如此痛苦呢？我自己也不完全知道。
這個學校，這群學生，原本不曾給我帶來什麼快活，當沒有什麼難捨難分的，但我偏偏並不如此。忽然間覺得離開他們是多麼的讓人心痛，畢竟一起呆了這麼長時間啊！豈能沒有一點難捨難分呢？
像每一個普通中學生一樣，以前我總是對男女之間的事很少有興趣，見到情歌情書就討厭。可是在電視中看了甘妹的故事之後，思想發生了很大的變化。於是，我注意上了你，我自以為自己甘妹的女孩，――莫莉莉。