叛逆的條件卷 第77章
叛逆的條件卷第77章
夏天的雨也這樣溫柔，“噗噗”的打在樹葉上如和諧的樂音，青青的樹葉嫩嫩的，肥肥的，間隱約路出一些梧桐樹種籽更加肥胖的軀體，更加的惹人喜歡了。~陰沉沉的天快要黑了，鉛雲佈滿著高樓以上的天空，樓上的燈光還沒有亮，只有並不單調的雨聲，能引起人的陣陣遐思，思維隨著雨，飄向了不知什麼地方。
那女孩兒還在那兒脈脈的想著心事嗎？離窗子很近的她，也在聆聽這沙沙的雨聲吧？我們原本就是“心有靈犀一點通”的，“我原本也是要去的，可是這場雨阻止了我，你不會太在意吧？再說，昨晚你不也是沒去嗎？”
看了會兒書，頭腦有點兒疲倦，就在床上躺了會兒，似在睡覺，又不停的想著些東西，等回過神來，時間已經過去了很久。
雨仍然沒有停，依然奏著歡快的歌，不知班裡的人怎麼樣了，或者已經回了家嗎？或許也像我一樣的倦懶？
真有一種明天就去追她的**，儘管這是如此的不可能。
五月三十日陰晴未定
玩世不恭，又膽怯無聊，就是今天的我的寫照。昨晚王維又無恥的說了些薔和丁嚀之間的所謂“情事”，這最終令我對他憎恨到了極點，同時也對薔討厭到了極點。心說：這個夢就此算是徹底的破了。
窮酸潦倒，是我今日處境的最佳描繪。一切仍歸沉默，我無法可說，也不願意多說。心情到了最低谷。
這一切都是真的，天陰把悲哀襯託的強烈而真實。我不會再愁容滿面，而是換成了一臉剛毅。情是灰了，但夢卻依然。是一無所有，但還有夢。
失望、失落、失戀、失敗。可以，我都能夠面對，沒有什麼可怕的。
雖然如此，我還是十分可笑的：狀態仍然很差，便是事實。
下午我沒有去教室，但學習效率依然暴差。晚上進班很早，幾人閒聊，我仍沉默無語。想來可恨，我竟在這兒愚蠢的多著情
總是如此欲斷還連
打算把那份答案還了她，以示斷掉這份情，又於心不忍。如果這純粹是我一腔多情也就罷了，怕只怕會讓她傷心。可真從某些方面想來，又確實離開是正常的明智的可行的。戀戀不捨使我難以作分別的決定。
或者，離分是必然；或早或晚，必須要實行的。她近期的行動似在表明：滾開吧傻蛋即如此，我為何不順著伊人心願，滾開去呢？真是可笑的多情
既然如此，我唯有說聲“再見”了。
我在自己的草稿紙上看到了兩句英語和一個漢語署名：
i1veyuverymubsp;yu.――穆智冰
意外之下的感動後，馬上就笑了。或許，冰兒在跟一個女孩兒開玩笑開到了我的本子上；或許，是哪個混小子偽造的開我玩笑。
雖然這筆跡是我熟悉的冰兒的，但是我還是不相信是真的，因為不可能。冰兒不會這麼做的，有誰知道我們的事？王維和李光，所以這個惡作劇的始作俑者肯定是這兩個人的一個
如此快地分析完了這件事後，我抱以微笑，不置一詞。
五月三十一日晴
今天學習狀態很差，上英語課時居然睡了很長時間。~
回寢室睡午覺時禁不住想了很多與冰兒的一切，想了很久。
對薔在感覺上已經疏遠到了極點，也許我們之間已經沒有也將不會再有什麼了。就如冰兒一樣。其他女孩兒也跟我不存在任何瓜葛。想到這些，我真的有一種要逃避或者死亡的感覺。
近二日來，我的思想捲入一種近乎可笑的怨怨艾艾之，似乎步行於荊棘之，到處都是疼痛和不測，悲觀的要命。
其實最主要的是失去了愛情的感覺，進入了一種無法消解的滋味。
大家活的輕輕鬆鬆，僅我一人卻感性沉重，性情抑鬱而一無快樂。這種情況不僅令自己厭倦，也令周圍的人們厭倦。我實在搞得一無是處。
其實，也不是一定要……這樣吧？弄不清怎麼回事兒。
常想起薔美麗的故事，儘管是那樣的平淡，卻是這樣的令我回味無窮。我不得不承認，那種可愛的女孩子對我是多麼的重要。而今失去的日子，我生活得多麼沒有味兒。不可否認的事，我十分厭倦眼下的一切。
尤其是這所謂的學習，這被稱為知識的東西，其實全是一批批骯髒的廢物。我能怎麼辦？去追我喜歡的女孩兒嗎？可是真的是我喜歡的女孩兒嗎？真的存在著她嗎？
實在沒救了，我今天的狀態，我必須振作起來，可我現在根本上就找不出一點兒振作的影子。我萎靡不振。
已經是五月三十一日了，離高考僅有三十來天了，而我的狀態卻差到了極點。我實在找不出成功的理由，或者，我將會最終慘敗而歸。這一直都在與我為敵的生活，終於要打敗了我嗎？
我必須從這些夾縫搜尋成功的機會，沒有其他的活路可走。我必須振作起來。讓上蒼來見證吧，我需要成長為一個偉大的成功者，我信心滿懷，即使表面上似乎要失敗了。
我真想擺脫這一切，逃避這一切，令我厭倦的一切。
也許，我應該培養熱愛生活的情趣，只有這樣，才能成功。太，是我積蓄力量隱忍待的深山港灣。
不是你的，怎麼樣都不是你的；是你的，也自然會成為你的。人生無需多言，一切自有註定。
與薔同桌時，想過若能一直跟她同桌，自己的日子會多麼快樂，如今她離我而去，又使我感到失去她的日子是如此的艱難。其實，應該我是傾向於完蛋了，沒有前程。
我不想上班裡去，這是事實。這兒的確是我的傷心之地。因為這兒著重體現著我的一無所有。這並不是可憐自己，只是對事實的嘆息。
六月一日晴
果然不出我所料，沒了我，大家過的一樣好。我自作多情的近乎可笑。這裡面已無所謂悲哀，我太多情善感，該斷不斷，貽害無限。
鬧鐘常冒出這樣的念頭，只有自己是“窮困潦倒、一無所有”，我在沉默近乎死亡，處境十分的不妙，並且無法積蓄力量給以反擊。我找不著力量的源泉，處境十分的可悲哀。
或者是我過於多愁，或者事實本就如此。真地很想就此撒手不管，設麼都不必問，又不是真的想如此。~
必須振作起來，統治這一切。
我真的太糊塗，感情壓抑的太過分。我正在向深淵滑去，滑進痛苦之去。
心情壞到了極點，這份情可真難斷。我總是不能夠真正鼓起勇氣把答案還給她，這樣的好機會數不勝數。我真的擔心什麼，又在乎什麼。
六月二日雨
一場酷熱，跟著就是一場暴雨；一聲鳥鳴，打碎了晨的寧靜。倦臥絲帳，相思如漫天的飛絮，綿纏如雨，難抑這一腔柔情。
相聚本無樂意，又惋惜數日後的別離；俗世本無可惜，偏生出憐惜依依；萬事流水，並未掌握在我手，無需哀怨連連，這世界本就如此。
今日，註定是一個墮落的日子。
六月三日雨
陰雨連綿不絕，迴光返照似的上午有種了瘋的快意。不過只是跟苗奕說了些話，並沒有跟她說上隻言片語。
六月四日晴
此後兩天體檢，今天取血樣，很早大家就空腹進班了。
司石跟苗奕（這兩個標準帥哥）為座位的事爭吵了起來，司石做事過於武斷，沒有經苗奕允許就直接霸佔了他的座位，誰會任人擺佈呢？我多管了閒事，對司石進行了說服教育，大家表面上心服口服，相安無事。這期間幾個女生嘰嘰喳喳個不停，大有山雨欲來風滿樓之勢，他們擔心這兩個男人打起來。我在裡面扮演了重要的角色，不過是有點兒風險的，因為如果他們兩個人掄起了板凳，難保不落在我的頭上。事後有點兒小後怕，又想會不會有人為我擔心呢？
下午。
王維跟幾個蠢女人說笑個不停，說些譬如“增肥”、“割肉”之類的無聊話題，半路薔也加入進去，班裡沒幾個人，她們幾個玩笑個不夠，可能還要唱歌――幾個俗女人一個庸俗的環境
薔在她們間挺快樂，難道不是嗎？我開始覺得她很庸俗，簡直像她們一樣俗不可耐，蠢不可及
或者，這兒確實不是我的天下，至少到現在為止還都不是。
天到晴的可愛，心裡感到無味，為這身邊庸俗的環境。
班裡安裝了風扇，但並未讓人感覺到涼快到哪兒去。
今天（週日）晚自習薔沒有到，有點失落味兒。
有一種明顯的危機感，由於上週缺課過多而失去了幾次做政治試題的機會，這或者會有很大不利影響。雖然對高考從來沒有失去過信心。
自習上了一半就回了宿舍，出班時聽到身後傳來一陣噁心的笑聲，心裡空落落的想當難受。我感到是振作起來，面對現實，騰飛的時候了。
六月五日晴
幾日的感受可以歸結為：這兒沒有什麼幻想的關愛，弱肉強食和叢林法則才是這兒的規律。必須做個強者主宰一切，丟掉幻想。
體檢已畢，特沒意思。有種被剝奪的恥辱感。（因為有脫光衣服一條，故有此感。）
樂於現：自己居然有一米七零的個兒（以前以為沒這麼高），視力特好，5.o。其餘皆正常。
冰兒今天穿了一身素白的連衣裙，很漂亮；薔脈脈的來去，也很美好。
今天，倒是一個多情的日子
下午睡了一下午，別人都進班學習，我卻如此的放縱自己，有種落伍的危機感。不過信心卻分外的足了（因為體檢結果令人滿意）。
晚上去自習時路遇景，他正在哼唱“路歸路，橋歸橋……”，與他聊天，知道了薔只有一米六六的個兒，頗有點不相信自己的耳朵，因為反過來懷疑自己的眼睛。一直以來我都以為她很高很高，原來居然比我還要低啊（注：心理因素錯覺）。
作為老鄉，景總是喜歡談一些我想知道的東西，雖然我並沒有要求他這麼做，好像作為老鄉可以完全不用溝通也能理解我的意圖。在此以表謝意。
六月七日晴
昨晚作了一件決定一切的事
我把答案還了她，並且附上了幾張稿紙，稿紙上寫了一些或表示感謝或表示抱歉的話。
當時心情是很複雜的，主要的感覺是決絕，一種向過去的感情告別的架勢。
因為確實因自作多情而傷心太重，期望擺脫。如今感覺休矣完矣別矣，到落得個不再沉重。如若真得如此，倒是一件值得慶賀的事。
我似乎壓根就沒有考慮過她會如何回覆，好像她回不回覆跟我沒有什麼關係似的。甚至沒有像以前暗遞情書時那樣擔心對方交給老師，落個打回老家的可恥結局。只為了自己一時的輕鬆，居然什麼都不顧了
現在，我站在太小湖水面的一個小亭子上，微溫的陽光從西邊照下來。水面上有幾片挺大的荷葉，還有一朵肅靜漂亮的紅色蓮花，微歪著身子，輕浮在水面上，不只是無奈還是怎的。不遠的荷葉上蹲著一隻青蛙，灰灰的，青青的，又有點兒漂亮。
忽然間我覺得，她就是那朵蓮花，在水歪著似乎又在躲避著青蛙，而青蛙則呆呆得蹲著，有點兒傻。
我是那隻跳下了荷葉的青蛙，決不是王子，但卻是皇帝。既然蓮花不屬於我，我應該去尋找我的所有。水或者仍是涼的，周圍還有一些嬉戲的醜魚兒。但是無所謂，太陽還是溫暖的。
早晨薔居然不在班裡，是沒有來，還是來了又走了？不過一會兒就來了，到免了我許多擔心。
孤家寡人，一無所有的感覺到挺棒，多夢時節夢的幸福與夢醒後的惆悵原本就是很平常自然的，都是我過分強調了罷了。
薔沒有任何行動，是今天一天的現實。我逐漸感覺到難以忍受。覺得這俗世再一次的給了我教訓：不要幻想愛情，這世間本無真愛情。
我覺得自己完了的氣氛越來越濃烈，我是真得完了。愛情不復存在，今天庸俗的氣氛更令我討厭。這將是最後一點枯燥的時間，開拓未來，是我必然的路。
或者我需要一個寄託，或許我只應是一個孤島獨鷹。雙翅已疲憊，哪兒有港灣可棲？
家是不歡迎我的，創業未成先回家，決不是我走的路（聯想到偉大主席***年少時“男兒立志出鄉關，學不成名誓不還”的豪言壯志，因此有此論）。前路或者真的無知己，但也無可奈何，只能義無反顧
情飛了，夢破矣，魂銷爾，心永寂
想來也是，這些天裡我實在自作多情的可笑到了今天才完結了，或者精神上仍要灰一陣子，但又能怎樣？完了去吧，我無路可遁
晚上沒有進班，因為事情的展令人沮喪薔沒有迴音，沒有迴音就是壞訊息，所以我深感悲哀。
當得知一切只不過是我的自作多情時，最強烈的感觸居然是自取其辱愛情消失後，什麼樣的卑鄙情感不會氾濫成災啊？
難受。罷了，該去的不可逆轉的去著，只有努力抓住屬於自己的東西，不要再多思善感的感觸什麼孤身孑影了，像偉人說得那樣：丟掉幻想，準備戰鬥
昨天晚上，我把自己的心語透露給了薔，想挽回這衰敗的愛情之旅。我把那幾張紙上寫滿了情話，放在了那本答案裡很顯眼的地方。
今天一天無事，她似乎有反彈似的有一點反應（在我眼），又似毫無反應。我自己倒是迴光返照似的感覺愛情還存在。
回想起自己那辭藻華麗的情詩：
我心已碎
曾經那樣憔悴
愛恨情仇
過眼煙雲而已
你的離去
可真令我心悸
我夢已破
現實令我**
在那些風雨飄滿的日子
想起天仙似的你
把情之花葬起
你可以從此遠去
忘不了天使似的你
記住了你的美麗
純粹是想到哪寫到哪得這一段字，帶著詩意語言的面具，表達了我全部的心思。名為道別，實乃挽留。說真的，寫得令我自己很臉紅，因為感覺很不妙：會不會讓女孩子感覺到被輕薄呢？裡面關於“天仙”和“天使”之類的字眼，到底會給她帶來什麼感覺呢？是被讚的愉悅，還是被耍的慍怒？
原創令人擔心出醜，剽竊則沒有這種擔心。我的“情話”裡還有一我最喜歡的歌的歌詞：
不知道如何開始
難預料怎樣結束
都說是多情要比無情苦
你為何還要脈脈含情
是不是你太疏忽
是不是你太糊塗
愛到盡頭也回不到當初
你為何還要如此執固
如果來生還是今世的重複
縱然多情要比無情苦
如果來生還是今世的重複
你是否還是這樣不在乎
這段感人肺腑的字，是我所最鍾愛的，拿來與心愛的人兒分享，應該不為錯吧？雖然這段字從表面上來看是反覆述說“無情”要比“多情”好的一些話，但是卻實實在在的歌頌多情，歌頌真情。
她，會有什麼反應呢？
怎麼會是沒有反應呢？
沒有反應表示什麼意思呢？實在難解雖有若干種猜測，卻無法思定。