深層心理學 第四節 症狀成因之—退行滿足(3)

第四節 症狀成因之—退行滿足(3)

就“退行滿足”而言，再舉一個典型的例子。[棉花糖小說網想看的書幾乎都有啊，比一般的小說網站要穩定很多更新還快，全文字的沒有廣告。]

又是一位性格內向自卑的男子M.他時常有一種強迫傷害自己的衝動。看見刀，他會莫名其妙拿刀傷害自己；從高處往下看，他會擔心自己無緣無故跳下去。

如果我說：“上面幾個強迫病例的病因源於“退行滿足。”

大家也許還能認同。

但是，如果說此例中的強迫，也是源於“退行滿足”，大家可能會一頭霧水。

難道說，他是因為想借自我傷害來引起他人注意並反省，迂迴滿足他的要求？

看似有理，但必須要有來源。就像上例中的L一樣，以傷害他人的想像，來引人注意。

但他這種強迫攻擊的方式並非空穴來風，而是源於他所愛的女孩，喜歡壞壞的男生。導致他角色轉換，想像自己成為攻擊別人的壞人。

此例亦然。

所以，我想給出一些誘發他強迫自殘意念的因素，再讓大家分析。

M男認識一位年輕漂亮的女孩Z。

Z女屬於那種非常感性衝動的女孩，她曾經為了一位心愛的男子做出過自殘的行為。

也就在這時，M男如一位英雄出現在Z的生活中，竭力安慰她，勸阻她的自殘行為；Z女漸漸開始依賴他。

這種安慰不僅出於同情，還有他對Z女深深的愛。（在此之前，Z女對他沒有任何感覺）

就是因為此事，他才患上自我傷害的強迫。

好！強迫的誘發因素已經找到，接下來就是要分析其為何是一種“退行滿足”？

根據前幾例的經驗，自我傷害一定能夠滿足自己的一種願望。

究竟是何願望呢？

強迫，就是對一件事既愛又恨，由此造成強烈地糾結和膠著。

就此例而言，M男應是喜歡這種傷害的行為，但是又是激烈抗拒的。

先從他對傷害的愛說起。

一般人如果聽到此語，也許會嗤之以鼻。

怎麼可能有人會喜歡傷害自己呢？如果有，也一定是哪根神經出了毛病才會如此怪異。

但是，先不要急於駁斥。

對傷害的愛並不是如此一目瞭然，直截了當。[八零電子書wWw.80txt.COM]

而應是正常願望的迂迴實現。

如果說，Z女是一個陽光、樂觀的女孩。

那麼對於內向自卑的M來說，他必然沒有機會接近Z。對Z的愛意表露更是無從談起。

只有當Z女受到愛情的傷害，然後自殘的時候，M才有可能“臨危受命”，來安慰Z；然後漸漸讓Z感覺到自己對她的愛意，以獲得Z的好感。

由此可見，Z的自殘行為，對M來說，簡直如獲至寶。怎能不愛？

當然，他的意識會竭力壓制這種不良的潛意識衝動。

人們對喜愛的事物總是容易接受的。

M也就漸漸接受了自殘行為成為自己的一部分。

但是，這種接受並非完全的接受，自殘畢竟只是幫助M實現對Z愛的一個工具。

人的求樂本能，是不可能允許這種傷害的接納。

所以，M又特別抗拒這種自殘的衝動。

從而形成這一對激烈對抗――強迫症。

他的恐刀、恐高，都只是源於那個女孩曾經做出的危險舉動。

由此可愛，對愛慾的迂迴追求，才是導致這種強迫的真正原因。

還有一個例子。與上例類似，但對“傷害”的恐懼物件不是自己，而是自己在乎的人――如母親和愛人。可以稱之為“妄想症”。

也是一位內向自卑的男子J.他總是在親人或愛人受到外界的一點危脅之後，無限誇大，異常緊張。

此時，一般的安慰是無用的，他總是極端擔心她們出事，無法排除緊張感。

轉移注意更是無力，除非獲悉她們安然無事。

這種極端的擔心還針對愛人的出軌。

如果不瞭解他們潛意識的矛盾，就不能期望化解那種緊張感。

也不要認為這種緊張非常正常，順其自然就可以。

如果真的正常，他們自然能做到順其自然。

我想說的是，他們這種極端的擔心也是源於一種退行滿足――只有把危脅親人與愛人的人想像得很兇惡，才能產生憤怒的力量去對抗他們。

而不能在對方的好壞程度一般的情況下，敢於與之爭辯和競爭。

對愛人出軌的極端擔心，竟是自己想要尋找新鮮的愛，而不得不假設愛人先出軌，自己才有動機和理由去追求自己愛慾的衝動。

也許不可思議吧？

但這就是不易為人知的潛意識矛盾。

在他強大的道德意識下，竟是與其他女孩聊聊天，都有罪惡感的呢！

可內心深處對其他女人的衝動，反而變得非常強烈。

正如弗洛伊德曾經提到的一個例子：一個老婦人總是妄想他的丈夫出軌。即便是看到他的丈夫和某個女子正常禮儀上的交流，她也會異常猜妒。

任何人的安慰和勸說都毫無作用，無法消除她的重重疑心。

只有一種感覺，才能消除她的這種疑惑－－－－就是極其隱秘的，對軍官女婿的不倫之愛。

也許大家有疑問，即使知道原因又如何？

難道要提倡大家勇敢出軌嗎？

答案當然是否定的。

人類對愛慾的追求是持續的，不會因為婚姻而終止。

但是某些人能夠用無傷大雅的葷色笑話來化解。還有其他正常的方式等等……這一點將在後面的“人類慾望期”詳細闡述。

到時候，大家會瞭解到：本能的快感，大多隱秘地集中在腹部、臀部隱秘處的收縮與擴張，通俗點說就是“呼吸的快感”。

從另一直觀地角度而言:極端擔心親人至愛受到嚴重傷害,與自己"幸災樂禍"的心境是密切相關的.

這在心理學上是一種叫做"投射"的心理防禦機制.

意思是把自己的痛苦投射到別人身上,獲得一種輕鬆感.

比如說,有人看見別人車禍、疾病、衝突……

內心會感覺到興奮.

似乎這些發生在別人身上的不幸,是調劑枯燥生活的一種調味品;又或者是轉移別人對自己不良關注的一種方式.

一旦這些不幸有可能發生在自己或親人、愛人身上,他就會獲得對等的恐懼感.（恐狂犬病、恐艾滋症者常見)

當然,也不必對這類人譴責.

因為他們本身就是不幸的.

在日常生活中太過妥協別人（可能是嚴厲的上司或老闆之類……）,只能用別人的極大不幸,降低自己的痛苦和空虛.

更為隱秘的是：聽者對講述者的妥協。

是講述者幫他“轉移”了“緊張和痛苦”。

否則的話，他可能會受到“嚴厲的人”的責難。

講述者替“嚴厲的人”轉移了對他的不良關注。

在以後的分析中，講述者扮演了轉移或壓制心理疾患者“反抗本能”（反抗他害怕的嚴厲的人）的角色。

就像一個老實人受到兇人的欺負，正好有人出面替他說情。這個角度和前一個角度本質上是一樣的。前面說：他只能把侵犯母親的人想像得極兇，才有足夠的憤怒反抗。後者：他只能把外界的痛苦極度擴大，才能襯托出自己的快樂和幸福。這和普通人那種“比下有餘”的心理多麼相似！所以說：心理疾患者和普通人根本沒有本質區別，只是負面情緒的量不同。

至此，我想大家有必要理清一下思路，以免引起混亂。

由前述幾例不難看出，對於男性來說，心理病症的形成機制是：童年偶然創傷――人格偏離、母性陰柔增加、父性陽剛特質喪失、信心與勇氣喪失――退行滿足――易受不良面的暗示――各類怪異的陰暗思維產生――抑鬱和強迫。

而分析的步驟恰恰與此相反，遵循倒溯的方法。

所以，應先從複雜的症狀入手分析，解構為願望的“退行滿足”。

上述幾例全部都是典型的“退行滿足”。

還有許多症狀，皆是“退行滿足”的後果。

比如說：強迫洗手、關門、檢查……

這些症狀可以理解為：患者以重複洗手、關門、檢查……這些過分良好地習慣為關鍵的手段。

就如上例，M以Z的自殘為接近他的方式。

關門、洗手、檢查，也可以理解為接近患者所愛的關鍵方式。

也就是說，患者曾經的所愛，可能是有潔癖的、細緻的人。

要想獲得她的愛，只有同樣做到細緻；而不敢去批判她的過分細緻。

一個人，如果失去自信，他就只能竭力尋找對方的缺點和陰暗，愛上她的缺點和陰暗面。

而不是在批判她缺點的同時去愛她。

而自信的人，如果愛一個人，他仍然能夠批評她的缺點，而不會認為自己會因此得不到她的愛。

所以說，這也是一種“退行滿足”。

只能以瞭解別人所不瞭解的陰暗面為籌碼，來贏得對方的愛。如果對方的陰暗面很小，他也要極力尋找。

他只能以滿足對方的陰暗為代價，來與其他人競爭。

這就是為什麼強迫的人，受到一點不良暗示後，極易誇大並強烈糾纏的原因。

分析至此，不難看出，各種莫名其妙的複雜病症，都是源於對願望的“退行滿足”。