陽間鬼差第一人 第四章 經貿大廈的小鬼（上）
第四章 經貿大廈的小鬼（上）
七爺他又把我帶回了黃泉路終點收費站，路上我就看見孔夫子他還在獻身教育事業，看到哥打醬油路過還投來了和藹的笑容。
我到了收費站我就後悔，我怎麼忘了去問他要個簽名啥的，不然等我回去估計能整不少毛主席。
八爺把我從頭到腳瞅了個遍，拿著七爺那寶貝生死簿翻了翻：“嗯，身體沒被撞爛，符合還陽條件；四肢健全，眼睛不瞎，耳朵不聾，沒有精神病，羊癲瘋，幽閉恐懼症……符合鬼差條件。”
他“啪”一聲合上本子：“好，合格了！”
我哼哼一聲，想我高富帥那可是人中龍鳳，天地俊傑，要連我都不及格，那這世上哪還有能及格的人哪？
不過說起來，八爺剛剛那架勢，怎麼越看越像檢疫食品安全的，就差沒在哥腦門上蓋個大紅章啥的了。
“行了，你可以去還陽了。”七爺鼻血已經停了，又恢復了一貫的傻笑。
“對了啊，記得每天到你們那的城隍廟找咱倆接任務。”八爺冷冰冰的添了一句。
我去，還接任務，你要不要再副本打boss？
“行。”我不和他計較，人家趕著投胎，我趕著還陽哪，再說好歹我現在是個官了吧，想想陽間就我一個鬼差，那我不就是地府駐陽間辦事處主任了嗎？
“對了，那啥，這做任務總得給些道具的吧。”我腦袋一靈光，你看看，我一要還陽，連智商都提高了，你說我這幫你們去辦案，我總得有些作案……呸，辦案工具吧，不然我萬一被那些偏激主意或者左派思想的鬼給幹掉了，那我豈不是還得回來？
“那行。”七爺他還是挺大方的，就從兜裡拿了個諾基亞，和他倆的一個娘生的崽，就是新了點。
我看看他，這年頭誰還用諾基亞啊，想哥在陽間那用的可是qphone哪：“有別的牌兒的嗎？”
八爺他沒好氣的把諾基亞丟給我：“你愛要不要吧，地府就這一個款，還是地府研究院花了兩百年整出來的。”
我去，原來諾基亞經歷了兩百年風雨才有今天，難怪質量這麼卓越！
“那行，諾基亞就諾基亞吧。”我把諾基亞收了起來，有總比沒有強哪：“對了，這東西有啥功能啊？”
我得問問，你看看他們這手機，咋連個說明書和保修卡都沒有呢？
“你可別看他只是個諾基亞，那可是能通訊陰陽兩界的。”七爺又笑的跟朵菊花似的，菊花沐雨枕寒秋，一個字――冷！
我看著七爺我都哆嗦了，七爺他就接著說：“有啥事你要來不及去城隍廟咱倆就打電話給你。還有你到時要是搞不定要掛了，就打個電話給咱哥倆，我倆來接你回來。”
我搖搖頭，心想你省省吧，我好容易給整出去了，你再給我整回來，那我豈不是白折騰嗎？
“還有沒有別的啥功能？”
“嗯……”七爺想了想，一拍手：“對了，你還能把他當板磚。”
我一聽挺興奮：“是不是對鬼有特效，一打能魂飛魄散啥的？”我記得我前些日子在天涯瞅見一文叫助鬼為樂啥的，裡頭有個大哥大就有這功能。
“打什麼鬼啊！”八爺鄙視的看了我一眼：“要能打鬼那就不符合地府生產安全標準了。謝兄的意思是讓你把它當板磚往你自個兒腦門上磕，磕死了我們好把你弄回來。”
我狠狠瞪一眼白蘿蔔，你小子我不就抽了你倆巴掌嗎，你就千方百計弄死我，你丫就是個混蛋！
我說現實和理想，差距咋總這麼大呢？
“那還有沒有別的靠譜的道具哪？”
這諾基亞感情就是拿來自殘的，這可不行，我回去之前總得從這倆崽子手裡弄點有用的東西哪。
“別的啊……”七爺這回想了有半天：“要不你把眼珠子挖出來一下，”
我嚇的虎軀一震：“你想幹嘛你？！”
七爺依舊沒心沒肺的笑：“你怕什麼，我就拿去給你在奈何橋下頭那橋洞裡找點水洗洗開個陰陽眼。”
七爺說著就要上來挖我眼珠子，還一邊叫喚：“兄弟你放心，你現在是鬼，眼珠挖出來洗完了還能裝回去的！”
我抬手就要抽他，沒想到那孫子還跟卡牌學過瞬移，一下就閃沒影了。
“就不能換個方法？”我惡狠狠的瞪著八爺和躲在八爺身後的七爺，我想這陰陽眼還是得開哪，不開那到時候捉起鬼來不就等於是個睜眼瞎嗎？這沒法辦事哪！
“行，你等等。”八爺哼了一聲就閃了，剩下七爺一個人神經兮兮一臉驚恐的看著我。
……
“噥，拿去。”
就聽八爺一聲大喊，“啪！”的一下我腦門上多了倆疙瘩。
我低頭，就瞅見兩瓶礦泉水滾在腳下。
我拾起來，看到上頭寫著一排字：千年老字號孟婆牌礦泉水。
“孟婆牌？”我暈哪，第一次聽說孟婆還賣礦泉水來著！
“你別看孟婆她一老太太，她可是咱地府最大的壟斷資本家，甭管吃的喝的，啥都是孟婆牌的。”七爺給我解釋。
嗯，果然還是壟斷資本家厲害！到了地府你要不要孟婆牌，就讓你做鬼都不能安生！
“一瓶水能開一天陰陽眼。”八爺說，停了停又加了一句：“對了，喝了別去上廁所，撒尿撒完了就沒效果了。”
我的天哪，這黑白無常倆人那就是坑爹的，馬勒戈壁，我開個陰陽眼還得憋尿，萬一憋壞了可咋整，我前頭那東西還沒真正工作過哪！
我感覺我被這倆戴高帽的蒙了，遲早還得回到這鬼地方。
“那個……”
“沒了！”八爺火了，狠狠瞪我一眼。
嘿，這小子變聰明瞭，都知道我在想什麼了！
“你還是趕緊的去還陽吧，記得晚上去城隍廟。”七爺遠遠的向我招招手，白蘿蔔看來是被嚇怕了，打死也不過來了。
距離產生美嘛！
“行，那我走了。”
我唱著小曲我就沿著黃泉高速公路走，嘿，來時候感覺挺遠，走回去還挺近，沒多久就看見光了。
啊，陽光是多麼溫暖，小鳥在枝頭歡歌，我激動的我又想唱歌了！
不過現在不是唱歌的時候，我得趕緊找著我死哪了，這樣我好還陽。
我又是左瞅瞅，我右瞅瞅，我就瞅見馬路中央圍了一大群人，一旁還停了個三米來高的貨車，我一看那破貨車我就憤怒，我說你就是化成渣我都認得你，就是你丫這貨撞了老子！
一瘦高個兒站在貨車旁邊，臉紅的跟爛柿子似的，肯定就是那酒後駕車的混蛋司機。
我就穿過了一大堆圍觀的人，想哥在貼吧混了那麼久，也就沒有過這麼多圍觀的，哥被車撞了一下來了這麼多人，你說現在的人，那都什麼心態！
我開著飛航模式飄過了眾人頭頂，我成功降落，可算看見我了，我看的我那個心疼哪，我在地府光想著忽悠黑白無常那倆弟兄了，也沒問他倆要個鏡子照照。
我說我怎麼頭暈呢，感情是開了個大窟窿，不暈才怪呢！
我更痛恨那司機了，哥英俊瀟灑的臉差點就被你碾成餃子餡了！
我看到我身邊站著倆人一臉悲傷，一個是牛老哥，一個是我上鋪的狗子。
狗子拿了個紙巾一個勁的哭，哭的比我知道我死了還慘哪，他一邊哭他還一邊嚎：“帥哥哪，你怎麼就死了呢，以後房費咱只有七人分，又得漲了！”
我翻了翻白眼，感情我還比不上那二百五的房費，我不理他，我得趕緊還陽，要不一會緊茶（和諧）叔叔來了，就得把我抬走丟火坑裡去了。
我對著我自己轉了老半天，轉的我頭都暈了，我可算發現問題了，我走時候沒問那倆戴高帽的怎麼還陽！
我急哪，我就這麼和地上那個我大眼瞪小眼，我死不瞑目哪！我心裡琢磨要不回去問問七爺八爺，但我一回頭，我去年買了個表，黃泉路的入口沒了！
這下我急的想哭了，眼看著緊茶叔叔就過來抬我了，我連忙去抓他，我一抓我腳下就一滑，我就這麼一頭栽下去了。
我說這一下摔得真疼，疼得我嘶啞咧嘴的……
“啊――！”
我就聽見一陣尖叫，比七爺八爺的諾基亞鈴聲還清脆。
我就睜開眼眨巴眨巴，嘿，我和狗子那小子對上眼了，他嚇的：“啊！”一聲跳開了，比白蘿蔔還誇張。
“幹啥啊你，你帥哥我長得有這麼嚇人嗎？”我不滿的衝他嚷嚷。
他神經兮兮的看著我，一點一點磨蹭過來，拿手在我眼前晃晃：“帥哥，你不是詐屍吧？”
我就生氣了，我一巴掌甩了上去，結果沒甩著他我就“嗷”了一聲，我惡狠狠的看著他，我用眼光殺死他我，我衝他嚷嚷：“你咋不告訴我我胳膊骨折了呢？！”
我突然一愣，我看看狗子，我看看緊茶叔叔，我看看圍觀的大媽們，我看太陽，看馬路，看貼著疑難雜症小廣告的柱子。
我一下笑了，我高興，我太高興了！我這一摔我還陽了！
……
緊茶叔叔還是把我抬走了，不過沒把我丟火坑裡，是把我抬到了醫院，醫院這地方我一般是不來的，想哥那是身體倍兒棒，頂多流個鼻涕咳個嗽，自個兒搞個板藍根就完事了，好喝又頂用，醫院這麼個坑人的地方，我才不來呢！
不過今天哥特地搞了個全面檢查，我驗血我驗尿，我查肝查肺查前列腺，我把所有能查的都查上了，就差沒去產科和婦科了，我要狠狠的敲那個爛柿子一筆，我讓你丫的撞我，我要用體檢單淹死你！
我裹的像個木乃伊似的出了醫院。