紅色生死令 第一章 新疆的夜

第一章 新疆的夜

新疆的夜晚總是帶著一種不寧靜迎來黎明，在這裡的每個人心中都有一份不安。

生活在這久了，這種不安伴隨著身邊異樣的面孔而存在，這裡是一個不被人瞭解的地方，它不是內地。

入夜後的新疆沒有燈紅酒綠，有點像舊上海，那些招牌就光明正大的寫著“王軍夜總會”，挑逗著都市裡的人們進入那個糜爛的場所。

深夜的新疆寂靜的讓人心生害怕。路上的行人稀少，偶爾有幾個夜遊的男女在街上走過，也是神色匆忙，快步趕路。

燈紅酒綠下，一片紙醉金迷……各種交易都在黑暗裡。

城中有有座樓，門口站著兩個持槍的哨兵，神情警覺的盯著籠罩在黑暗裡的行人，他們可不想一時大意而看不見明天的太陽。

在這，什麼事情都會發生，而危機就潛伏在這兩個哨兵當中，殺氣正在瀰漫……

黑夜隱藏不住持槍哨兵的臉，滿臉的殺機，卻帶著一種安詳。

這是坐落在新疆某部的一支消防部隊，最近社會局勢動盪，為了哨兵和營區的安全，這裡配上了槍。

但是對於消防部隊而言，畢竟槍只能用於自衛而不能進行主動攻擊，所以有一條規定：哨兵為兩人，實行槍彈分離，不到危急時刻嚴禁槍彈結合。

我是這支部隊的一員，菲菲是我的戰友，他叫馬紅星，因為長得肥而取名“肥肥”，而我則喜歡叫他“菲菲”。

我們的故事就此開始……

那一年秋天，我記得部隊剛漲工資，我的應該叫“津貼”，一個月三百，而又是一場大比武開始的時候，就在那個晚上。

我端著槍，菲菲拿著子彈，一把“八一槓”子彈一百發。

看著這熟悉的院子，內心卻感到一種前所未有的空虛與恐懼，我在剋制著自己，也在害怕自己。

槍在我手裡如此的沉重，不知道為什麼會有“槍”這個東西，明明是用來奪取人性命的東西，為什麼還要造？

現在我當兵了，拿到槍了，每一個青年的夢想實現了，但也破碎了。

突然間想起從前的生活，沒有當兵的時候，我只是街上的一名小混混，但是卻逍遙自在，不至於落到今天這個地步。

三姐說的好，我是一頭老虎，爸媽是馴獸師，訓得好我就是給觀眾表演的明星，訓不好我就是破籠而出的野獸，無人可擋。

作為家裡唯一的大學生，她說話總是咬文嚼字的，可惜我不怎麼懂。

感慨造化弄人，我從一名混混變身為一名戰士，一生的輝煌還沒籠罩我一年，就這樣被一場意外所結束。

十八歲時熱血的年代，也是狂妄不羈的年代，做事從來不考慮後果，就這樣我來當兵了。

如果說現在是一種什麼心情，我只能說亂，被強化了的心逐漸失去了它的溫度。

但當兵之後的總總遭遇就像戲劇一般上演著，我的想象力還是不夠豐富，沒有想到。

一個青年，生活在自己的家鄉，每天遊手好閒，打架生事。突然間有一天，被號召入伍，從此失去了一切，隱身在一個山谷當中，沒有親人，沒有朋友，甚至沒有自己。

回想著以前的種種，不知道自己是不是後悔了當初就這麼來了，不來也行他就不會死了。

揹著槍，我來到了後院，找一個沒人的角落，對著家的方向磕了幾個頭，深深的愧疚和挫敗刺痛著我。

我是解放軍，家人眼中的解放軍，能保護所有人，但保護不好一個孩子，甚至一個承諾都完不成了。

“舅舅一定會讓你看到真正的軍裝！”

來部隊的時候，小外甥嫌我那身“青蛙皮”難看，我給他許下的一個承諾，生平第一次被人崇拜，是我外甥。

就是帶著這樣一種信念，解放軍的信念，我苦苦支撐到了現在，不管是十公里也好，幾百個俯臥撐也好，都是。

而如今當我感覺到幸福的時候，它卻奪走了我的一切，一切信仰，一切樂趣，讓我掙紮在痛苦的邊緣。

我應該覺得慶幸，我是中國人民解放軍軍人，但我又覺得不幸，我還是中國人民解放軍軍人。

為什麼會有今天，為什麼命運會這樣將我玩弄於鼓掌之間，我倒像一顆棋子，來去都身不由己。

我失去了對一個小孩子的承諾，一個微不足道的承諾，他只是要看一件衣服，但我沒來得及給他看一眼，一輩子都沒機會了。

早在上個月的電話當中，我還能聽到他的聲音，聽到他親暱的叫我舅舅，問我什麼時候回去，他說他想我了。

那一刻的歡笑這一刻卻是一種沉重，如果我可以，我願意用自己的命去換他的，延續家人的歡笑。

可是我沒用，保護了這麼多人，竟然連自己的親人都保護不了，我算哪門子解放軍。

誰說不是玩笑，我是消防兵，而他意外落水身亡，我能想到今後的日子，在滅火戰鬥中的每一次。

如果說還有什麼力量讓我振作下去，去完成自己的使命，我想是他們，這些無時無刻守候在我身邊的每一個人。

多少次的懺悔，多少次的不甘都被這種親情所戰勝，我應該放棄小家，去守候大家，但我做不到，心被一刀一刀的剜著。我多想恢復自己一個平常老百姓的身份，回家去看看，哪怕只有一分一秒我也甘願，這樣的訊息對於我卻是一種奢望。

我只是一個平凡的人，有自己的喜怒哀樂，而為了這身衣服，為了一種叫“使命”的東西，我放棄了一切，只要他們好，那點苦不算什麼。

不斷的抹著自己的臉，它總是溼溼的，而我只能在這樣的夜晚，找一個沒人的地方將自己的心放出來，讓它真實的痛一會。

不管怎麼捶它，它總是在疼，我的承受在一點點的褪去，像一個遊魂一般遊蕩在這個院子，家在7000公里外的湖南。

難道這就是我要為使命放棄的？難道這就是對我的“強化”？我不知道，現在的我很亂。

我不想放棄自己的責任，曾經為了接受使命，我的心強化了一遍又一遍，戰備在這個時候，要我在大家和小家之間選擇，我不知道該怎麼選擇。

我十九歲，新兵第一年，帶著對家人的承諾來到這裡，這個離自己家鄉幾千公里的地方，為了一種回報，我在這裡接受鍛造。

我想把自己鍛造成一把利刃，付出了自己的血淚汗，只是因為我想讓家人為我驕傲，為我自豪，我是他們的好兒子。

也許我可以放棄，接受不了那麼強大的訓練，體能訓練，心理訓練，我可以破罐子破摔，沒人能奈何的了我。

但偏偏我支撐下去了，每一次想要放棄的時候，我都在支撐了，一邊想著姐姐，一邊要掉自己的嘴唇，血好鹹。

我不想在任何時候任何地點告訴家人，我犯事了，我做了不好的事，十九年來他們第一次笑的那麼開心，我覺得自己值了。

打電話的時候，我跟爸媽一樣學會了善意的謊言：在這一切都好，訓練不累，班長都好，一切都好。

這些話以前只在爸媽口中聽過，但現在我竟然也學會了說，心中的愧疚時間越長越深。

從穿著這身衣服開始，苦難隨之而來，每天都在一種煎熬中度過，放棄是解脫，堅持是苦難，但我堅持著，只要不死我的心就堅持著。

體能訓練、心理訓練每時每刻都在進行著，作為軍人，沒有太多解釋，因為我們有了傷亡，不管是他人的傷亡還是我們的傷亡，都是不可能有解釋權的。

這個地方有太多的可能發生，至少現在我知道了老兵眼中的城市會是什麼樣。不像老家的那群混混打打架，罵罵人，囂張一會是一會。

心裡召喚像魔鬼的引誘，它無時無刻都在引誘著我走向那個深淵，罪惡的深淵。

“放棄吧！別苦撐著了，不值得你那麼做，想想自己救了多少人，連自己的家人你都救不了，你還支撐什麼？你只是個人，不是神！”

這樣的聲音不斷的召喚著我，每次我都像一個“癮君子”，剋制著內心泛起的衝動，我想走出這個門，回去看看家人。

這是一個人的私心，卻不是一個軍人該有的私心，就這樣站著，腦子裡卻跟被炮彈轟了一樣。以前老是罵老兵不人道，現在想想老兵練我們練的不夠狠，我還有私心。

每次都跟自己說“親愛的家人，原諒我的自私，原諒我的不辭而別！”但我沒勇氣走出那個門，因為我還是名戰士，梁澤海眼中的好戰士。

只是心忍不住的疼，劇烈的顫抖著，不知道自己做錯了什麼？也許我欠家人太多，但應該是我離開，而不是一個孩子。

想不通，看不透，放不下，忘不了。姐姐的孩子就這麼沒了，我最親的人送我來到部隊，她這麼無私，難道真的天不佑好人？

一絲殺機再次閃過，也許我不該執著下去，既然天不佑好人，我何必做好人，我對這座城市的功勞在哪？苦勞在哪？

一聲低嚎如野獸般在這個院子裡，我該怎麼做？積壓了許久的哀傷再一次出現時，我的臉變得猙獰了，傷一觸即發。

我可以死，可以為每一個人死，這是我接受的訓練，內心強大的訓練，但到了這一刻只有一點餘熱。

“如果可以，我希望死的是我，只要有人能記住我，新疆有一個戰士叫彭浩源！”

這樣的話跟自己說了很多遍，每一次的每一次我都戰鬥在危險的邊緣，哪裡有傷我在哪裡，哪裡有亡我在哪裡，但現在我回不去家裡。

不知道自己多少天沒有睡覺了，三天還是四天，每天就穿著防彈衣坐在消防車上等著，著那一刻來臨。

當那一天來臨，我真的可以放下小家嗎？我問自己。