那年青春花正开 第三十一章 被喜欢的痛苦

沈畅在这真真假假的告白后，便更加肆无忌惮地对我好了。他做了很多让我感动的事情，让我不得不承认，他或许不是报复，而是真的喜欢我。

一次数学自习课上，老师说要讲试卷分析，要我们迅速拿出试卷，做好笔记。所谓的“试卷分析”就是老师报正确答案，然后把题解写在黑板上，不需要我们回答任何问题，有不懂的地方可以随时向他提问。

这对于我们来说，其实是一节很无聊的课，大家多半睡觉的睡觉，讲话的讲话，课后补补笔记就好。

别看我们那时是在全国重点中学，但并不能说明我们都是那种死气沉沉的学生。我们的青春就像花儿一样，肆意盛开着，没人能命令我们应该怎样，必须怎样。

为了避免范红艳回头找沈畅说话的尴尬，我特意提前跟别人换了座位，也讲我的小话去了。沈畅侧头看了我好多次，我都故意没理他，继续跟旁边的同学们说得有声有色。

后来他借口说卷子没带，要我把卷子借给他。我当时还在想，这个范红艳，怎么这么不识时务呢？明知道沈畅没带卷子，座位旁边又空着，还不赶紧带着卷子坐到他身边去，也不怕频繁地回头，把自己的头给扭落枕了。但为了不再次把自己牵扯进去，我也懒得多嘴。便看也没看沈畅一眼，就把试卷甩给了他。

放学后，沈畅把卷子还给我，说：“回家好好看看啊！你有几题都不该错的。”这才发现他在我卷子上，用红笔记下了老师写下的所有重点，密密麻麻的。而他的试卷分明就摆在桌上，只记下了正确答案。

那一刻，我觉得心头突然涌上了一股说不上来的感觉。感动、疑惑、讨厌、拒绝……没有一个词能准确地形容出我那时非常复杂的感受。为了让他死心，我一把接过试卷，看都没看就直接塞进了书包，连一句“谢谢”都没跟他说，便转身走了。

诸如此类的事情太多了，我根本无法用现在的篇幅一件件把它们都梳理出来，有很多都是在我内心深处本就想要遗忘的记忆。因为沈畅只要对我多好一分，我都会觉得自己是在拿着刀子捅范红艳的心。她那么信任我，我怎么可以装作若无其事？还把沈畅当成弟弟一样地接受他的好？

我始终不敢跟范红艳提及沈畅对她的态度。一来是怕她承受不起这样的拒绝；二来也担心她知道了些什么，而对我引起不必要的误会。

我不在乎沈畅会怎么想，也不在意自己的态度会如何影响沈畅，我看重的就是和范红艳之间的友情，不管她是否把我当成真正的朋友，在我心里，她的嘱托就是我的使命。

正是因为有了这样的使命，才会使沈畅对我的每一份付出，都让我觉得特别的别扭和无比的难受。他忠实于他的感情，我无从干涉，更阻止不了他对我的喜欢，可他强制性地把我往他的世界里带，毫不顾忌我的感受，便让我对他产生了极度的反感。

有时中午或是下午自习课前，他和几个要好的男生相约着下楼打球，却总喜欢拉着我一起去。以前我当他是弟弟，有兴趣的时候，会偶尔陪他们打一会儿。可是现在，他都跟我说那些话了，我还能去吗？去了不就预设了自己也对他有意思吗？

我都不知道沈畅到底是怎么想的？一个女生想认你做弟弟，这就已经表明了她不会对你有什么特别的感觉。在她的眼里，你就是个很幼稚的、需要人照顾的小男生。如果是认哥哥的，那就另当别论啊！要不怎么会有“情哥哥”“情妹妹”的叫法，而没有“情姐姐”“情弟弟”的说法呢？

可他为何就执迷不悔，用他的方式执着地喜欢着我，让我承受得无比痛苦。或许是因为有范红艳夹在中间的关系，我总在担心她是不是已经知道了沈畅的心思。而她每次问我：“沈畅他喜欢我吗？”“你觉得我们会在一起吗？”“你说沈畅到底是怎么想的呢？”“……”

她只要这样对我发问，我都不知道该如何回答她。告诉她实情，怕她难过伤心；不告诉她，又怕她越陷越深。

还好范红艳知道我只把沈畅当弟弟看，并没有对他的行为产生过什么怀疑。我也一直小心翼翼，生怕沈畅说出、做出一些出格的事情，让范红艳误会我们。

但比起让她误会我们，或是知道事实的真相，我最担心的还是怕她伤心。一个正处在花季的少女，一片痴心若毁在受嘱托的媒婆身上，那会是怎样的感受？我是无法接受这样的现实，也想着她必定无法承受。

所以，我一边想尽办法拒绝沈畅，一边又不让范红艳看出任何的破绽。我觉得只有这样，才是对她最好的回答。也正因为此，我总感觉自己像是亏欠了范红艳一样，总担心哪一天要是被她知道我这样隐瞒她，她会不会怪我欺骗了她呢？

我真的搞不明白沈畅为什么非要喜欢我。而且还是选择在范红艳对他好的时候。这不是明摆着让我为难吗？一边是信任我的好姐妹，一边是我可以信任的好弟弟。一个拼命地讨好着另一个，另一个却又执着地追逐着我，而我又内疚地粘着那一个。我们三个就像掉进了一个回圈的怪圈，我只想着能够尽快跳出来。

可沈畅就像是跟我扛上了一样，完全不考虑我的处境，尽当着范红艳的面，想着心思讨好我。我有时都在想，他是不是故意这样做的，好让范红艳知难而退？但又为什么要选择喜欢我？难道他不想跟我做朋友了吗？难道他都不念及我们的一点点姐弟情谊吗（尽管这份情谊只是我的一厢情愿）？

然而不管是他利用我躲避范红艳也好，还是真的喜欢我也罢，我都不想再给他机会。于是，当着范红艳的面，我总掩饰着说：“我这个弟弟没白认啊！他真的很孝顺。”私底下却从不接受他的好意。连姐弟情份我都跟他撇得干干净净，生怕哪天对他好一点了，让他对我们的关系有所期待。

那段日子，我感觉自己特别的累，身累，心也累。每天都在想着如何逃避沈畅的好，还要想着法子在范红艳面前掩饰他对我的好。

对我告白的男生，我不一定个个都有好感，但知道有人喜欢自己，还是一件很开心的事情。不管那个人是不是自己喜欢的，起码可以证明自己在这花一样的年华，没有浪费过自己的青春。

可是对于沈畅的这种喜欢，竟让我第一次觉得，被人喜欢也是一件很痛苦的事情。