寶諦獨輝 第八百四十六章 王朝犯人（五）

第八百四十六章 王朝犯人（五）

犯罪是醜惡的，但我卻犯下了嚴重的罪。別人寫文字，是為了表達風花雪月的美好，而我是為了贖罪。我是為了我的心，我用文字向我殺死的人道歉，我企圖得到世界的原諒，我希望得到世界的原諒，這樣，在公安機關處死我的時候，我也就能放心地死去。

還有兩個月，我就要被依法槍斃。槍斃，槍斃，槍斃，把我槍斃了，世界上就少了一個壞蛋。我是殺人的壞蛋，我該被槍斃。

我坦然接受自己受到的處罰，我認罪。監獄裡我找到很多稿紙，我就在稿紙上寫字，我在稿紙上傾訴，說我想說的話。

就說我被槍斃這件事情吧，我是該死，但想想，也挺殘酷的。那麼多人看著我，在議論我，我的死期會被他們議論出來，他們在議論，看什麼時候處死我合適。

我遲早會被槍斃的，我被槍斃，是遲早的事情。我殺過人，搶劫過別人的東西，我經常是單打獨鬥，傷害過很多人，我這樣的一個人，一個犯人，一個犯罪的人，理應得到懲罰。我請求快快槍斃我，我是壞蛋，讓我這個壞蛋快快滾蛋吧。

但是我有點不甘心，一個人死了，還有很多話沒有說，還5有很多事情沒有做，這是多麼遺憾。人生只有一次，要是死了，還有很多想做的事情沒有做，那該多遺憾啊。

我快要被槍斃了，在我死之前，我有很多話想說，我要是對著牆壁用嘴一句句說話。沒有人會記住我的話，牆壁是不會記錄下我說的話的。因此我用寫作的方式來記下我想說的話。

除了對我殺死的人說對不起，對他們家人說對不起，我還想說很多話。我殺死的那些人，都是無辜的，是我一時覺得好玩兒。或者一時憤怒，我就提刀殺死了他們。我以前拿菜刀都剁不斷一根豬骨頭，但我用刀殺人的時候，我感覺砍斷骨頭，並不是什麼難事。

我還有一些要讀的書沒有讀呢，我還有一些想要寫的文字沒有寫呢，我不能就這麼算了，我必須在我被處死之前寫下我想寫的話。

我最想說的是，我不想死。我殺了人，殺人償命，從理性方面來講，我應該被槍斃。但從感性方面而言，我不願意死。我喜歡喝豆腐腦，要是被槍斃了，還能喝豆腐腦嗎？不能了，那該多悲哀啊。

反正現在我還沒有死呢，我可以在監獄裡寫作。這些稿紙被我弄亂了，有些以前寫的東西。被我墊到了後面，而剛剛寫的一些東西，被我放到了前面，還有一些文字，掉入了垃圾桶。我也不去撿，掉了就掉了，不要了。

我寫的這些文字，差不多可以出版一本《懺悔錄》了，出版一部《懺悔錄》也好，這《懺悔錄》表明了我認錯的態度，當很多讀者讀這本書的時候，我已經被執行了死刑。

我現在在監獄裡失去了自由，但我以前是自由的，在我自由的時候，我去過很多地方。我有豐富的旅行經驗，有哪一個人說他的旅行經驗比我豐富，去過的地方比我多，那一定是開玩笑，沒有人比我去過的地方多，沒有人比我的旅行經驗豐富，沒有，一個也沒有。

我旅行到一個野地，沒有住的地方，又不想住在野外的石頭上或草堆上，我就找到墓地，墓地是被人多次盜過的，盜墓的人是誰我不知道，但挺感謝他們的，他們給我挖了一個洞，我正好住在裡面，冬暖夏涼。

墓洞我住過，橋洞我睡過，我身上帶錢的時候就住酒店，一次我住酒店，一晚上花了我十萬塊錢，早餐花費了六千元，沒錢的時候，我就找能睡的地方睡，我的人生就是這麼起伏不定。

有那麼一大段時間，我是愛幹什麼就幹什麼，愛幹什麼就去幹，偏偏有人對我說，不能愛幹什麼就去幹什麼，啥能掙錢幹什麼。

我很討厭這種說法，我不想什麼掙錢就去幹什麼，我不想成為錢的奴隸。但有太多時候，我收到錢就給別人開後門，我收到錢就變了一個人。我還真是啥能來錢幹啥，別人給我送錢，我就笑納。

那些看管我們的人，像是烏鴉，他們有時候來兩個，有時候來一群，對著我們大呼小叫，我厭惡透了，如果我是老虎，我就把他們全部吃了，吃進肚子了，把他們全部消化。

我做錯的很多事情，都受到了應有的懲罰。很多時候我說，世間沒有什麼王法，我就是王法。但是現在我不會這樣說了，我已經受到法律的制裁，我發現我不那麼狂了，我不那麼狂妄了。

我是有罪，我現在因為我犯的罪而在監獄裡服刑，但我不是文盲，我還能寫字，我監獄裡的那些知音，都諷刺我，說我在紙上寫東西，是吃飽了撐的，是閒的沒事蛋疼呢。

開始他們這樣說我，我一笑置之。但他們總是肆無忌憚地對我說我不愛聽的話，有一個胖子，很高的胖子，竟然敢笑我，我惱了。

我掄起地上的一頁磚，就拍在他的臉上，我看到有鮮紅的血從他的鼻孔流出來。

我就嘲笑他，我說你是女人嗎？怎麼還來月經了。

他也生氣了，要撲過來反擊。我身上是帶著刀的，我這個人，不愛行俠仗義，不愛打抱不平，但我像俠客一樣刀不離身，我摸出藏在褲腿裡的長刀，我用刀砍了他胸膛幾下，劃傷了他的胸膛，然後我又用刀刺穿了他的身體。

我十分用力地捅，從肚子上捅進去，然後刀子尖從他的背後露出來了。我捅了他五十六刀，他的肚子都被我捅爛了，我殺死了他，同時我聞到一股從他身體裡發出的難聞的氣味，我呆呆地看著他，看著身體不動血液卻在動的他，我放下刀，坐在地上，等待監獄領導的處置。

我因為殺人，當時就被拉入了一個房子，那個房子我不可能逃出去，然後有人進入這個房子，他拿著電棍，往我身上抽，我數了，他一共打了我二十八下。

他還用其他工具折磨我，我印象深刻的是，他們用一種工具，夾我的手指，我的手很疼，我喊，但是，越喊越疼。

我也認了，我認錯了。我認錯，但是我不能保證以後不犯錯，很有可能，今天我認錯了，過幾天我又犯了同樣的錯。

我曾經寫過保證書，保證以後不殺人了，但是今天，我又殺了一個人。我為什麼殺他？他嘲笑我，他說我是犯人。

沒錯，我是犯人，但我不想讓別人說我是犯人。我是犯人，這是我的身份，我就是犯人，我是犯人，這是事實。但當別人說我是犯人的時候，我就受不了，因為我能從他的口中聽出來，他是在蔑視我，他是在歧視我，他看不起我，瞧不起我是他的特點，他就是譏諷我，挖苦我，嘲諷是我受不了的。那個胖子鄙視我，我生氣，就把他殺了。

我為什麼殺人？我殺人的原因很簡單，就是因為我生氣，我殺人的原因很簡單，就是因為他嘲笑我。

我承認，我殺人，是我的不對。我接受死刑，哪怕槍斃了我，也是正確的，殺人償命，我願意償命。

在我被處死之前，我還是想在紙上寫我想寫的東西，我用文字來贖罪，我記錄下我的無恥經歷，然後企圖被饒恕。不管有沒有人饒恕我，我都希望被饒恕。我是一個罪人。

監獄裡有時很安靜，適合寫作，但寫作時，我時常會想起我的女兒，我那六個女兒，是我最牽掛的，當我想起我的女兒，我就心裡難受，我進入監獄，對她們造成的傷害，肯定是很大的，我沒有想過她們的感受。

她們如果跟人聊天，聊起她們的父親，她們可能不願意說她們的父親是個犯人，是個坐過大牢的人，坐過牢，太丟人了，太沒有面子了，我讓我的女兒沒有面子了。

人都是好面子，說自己是將軍，就很有面子，說自己是乞丐，就很沒有面子，自己做什麼事情，做的事情是否體面，是很重要的。

我這麼一個人人喊打的罪犯，我這麼一個一無是處的犯人，就算出了獄，也沒人會瞧得起我，就算我想改過自新，也沒人會相信，沒人會給我這樣的機會。更何況我殺了不止一個人，等待我的只有死刑。

我的一生就要這樣結束了，我回顧這一生，就感覺我跟這監獄有著不解之緣，就好像是，我剛出生就在監獄，我犯了罪就在監獄，我死了，也在監獄。我經常這麼幻想，我生在監獄，長在監獄，死在監獄。

我是一個愛寫作的犯人，我殺了人，等待我的除了不久即來的死亡，還有在寫作中我構想的死亡後的世界。(。。)

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