逐北 愛情裡的輕和重

在將一整包蘭州以及與之相應的生命都燃燒化作灰燼之後，我還是無法說服自己就那麼睡去，總覺得這十幾塊錢的煙和燃燒掉的生命應該變成點什麼，也許化作一支可以戳破所有心防的矛，或者一面可以阻擋一切思緒的盾。毫無疑問，今晚的主題是鮮明的——矛盾。

也許分手之後還沒完全放下的人不應該看這本書，也許內心溝壑萬千剪不斷理還亂的人不適合看這本書，也許閱歷尚淺還不足以應付自己悲哀的人不可以看這本書。輕易窺探別人的內心終究是要受到懲罰的，跨越時空的界限，昆德拉成功的用《生命中不可承受之輕》擊敗了我，而且讓我一敗塗地，一字一句都像江湖中失傳已久的絕學，精準的擊打在我心裡最薄弱的地方。於是，千里之堤潰於蟻穴，長久以來建立的心防頃刻間灰飛煙滅。同樣是略帶文藝範的政治家，昆德拉和周瑜一樣，具有談笑間檣櫓灰飛煙滅的魔力。

這是一種從沒有過的**裸的感覺，托馬斯和特麗莎這兩個角色就像兩面鏡子，頭一次清晰的把自己矛盾的內心反射出來，很難相信自己竟然有和兩個人相同的性格。又像醫院裡面的X光，就這樣突兀的把自己的斑駁的內心世界透視了，成像列印出來，讓第一次直視它的我感到無所適從。

任何一個學生都能從物理實驗室裡的實驗中驗證各種科學假設，可是一個男人只有一次生命，不能夠用實驗來測定他是否應該服從感情。我不能否認，困擾著我的一切歸根結底都是因為感情。我們始終無法明白自己想要什麼，因為人的生命只有一次，我們既不能把它與我們之前的生活相比較，也無法使其完美之後再來度過。所以辜負了一次，就再也不敢輕易動感情。

我實在太能理解托馬斯心裡那種如同天平一般微妙的想法，一端是對特麗莎的責任感，一端是對於其他女人的好奇和新鮮感。幸好我生得比成書要晚，不然我得想想昆德拉是不是將我和她作為原型來寫的。同樣是書，音樂，還有被父母深深影響渴望顛覆的個性。於是我和她就這樣在一起了，也就這樣分開了，還就這樣我失眠了。太小的時候總相信諸多偶然肯定暗示著必然，覺得錯過了彼此就是最大的錯誤，同時也希望在青春期公然叛逆一回，用早戀來向父親宣誓，看吧我做到了你當初不敢做的事。我沒有孩子，也不知道以後會不會有孩子，但是如果他也能這樣的反叛我一回，我就相信我也許是一個成功的父親。

愛情裡給我感觸最深的就是嫉妒。這是我從《生命中不可承受之輕》裡面對於輕重這個概念最直觀最明確的體會，也是讓我體會到愛情之甜，開始戀愛，感受到愛情之苦，結束戀情的根本因素。因為特麗莎同其他男人跳舞，托馬斯嫉妒，從而使特麗莎感到高興。自己當時又何嘗不是這樣？她因為其他女孩子而生我的氣，我感到有人在乎而高興。那時候沉重的嫉妒，對我來說是積極的。因為她喜歡嫉妒，太在乎我，但是她又對我太好，所以後面我幾乎不和女生有任何來往，我主動把我的手機，我的QQ交給她，幾乎不想給自己保留一絲隱私，剖開自己的心呈給她，證明自己無愧於她的付出。但是這樣活著太累，她的嫉妒就像一座大山，時時壓在我的心頭，讓我根本喘不過氣來。這時候的嫉妒，對我來說太過沉重，是消極的。

兩個人價值觀和愛情觀的不統一是戀愛過程中各種衝突的來源，或者可以按照書裡面所說的，男人和女人對於輕重的不同理解吧。“在每一個時代的愛情詩篇裡，女人總渴望壓在男人的身軀之下。也許最沉重的負擔同時也是一種生活最為充實的象徵，負擔越沉，我們的生活也就越貼近大地，越趨近真實和實在。”年少懵懂的時候渴望愛情的負擔，總覺得自己已經成長到可以負擔一些什麼東西了，渴望去保護一個自己所喜歡的女生，去嘗試愛情帶來的酸甜苦辣。沉重的負擔確實給人一種充實的生活，讓自己的感到現在正經歷的愛情是真實的，所謂的女朋友是確確實實存在的。可是，沉重與輕鬆確實是不能非常簡單的就判斷出到底哪一方才是積極的，哪一方才是消極的。沒有戀愛時渴望這種負擔，負擔承受太舊以後又渴望輕鬆。實在很難判斷，沉重或者輕鬆哪一種才是我們真正需要的。每次面對女友的各種審問，同時又按耐不住自己想要去了解接近其他女生的慾望，在責任感和個性之間舉棋不定，不能放棄其他全心全意對她，又不能放棄她徹底倒向自己想要的時間，這其中的滋味真的是十分煎熬。

上了大學，這種煎熬尤其難耐。蔡家關和花溪無非就是半個小時，一兩塊錢的空間距離，但是相念相思不相見的痛苦卻漸漸成為彼此之間無法逾越的天塹。看著周圍的同學漸漸出雙入對，自己卻只能抱著手機守候著不知何時背叛自己的女友，因為無法說服自己，放不開，根本不想和女生有什麼交流。當形單影隻的孤獨漸漸淹沒半夜一兩個電話的慰籍的時候，我就知道這樣下去沒有什麼意思了。雞肋雞肋，食之無味，棄之可惜。對她的所謂承諾已經像一堵牆把我牢牢的困守起來，就像圈禁的豬羊，絕望的等待生命結束的那天。

她來見我的時候是軍訓結束前的第四天。聽說她來了，我興奮的狂奔到69路的終點站，在荷花池邊找到了她。我本以為分別許久應當是乾柴遇到烈火一般的激情迸發，應該是我不顧一切的跑過去抱住她。可是直到看清楚她的臉的那一瞬間，我才驚恐的發現，原來我已經不再喜歡她了。這是一種很難用語言來描述的心情，就是某一刻你突然篤定，你要追尋的東西已經改變了，巨大的失落瞬間佔據了我的內心，惶恐不安。就好像小時候苦苦守著一塊捨不得吃的蛋糕，等開啟櫃子一看，竟然已經變質了。如同《生命中不可承受之輕》裡面，托馬斯放棄蘇黎世的工作，回到布拉格見到特麗莎時一樣的心情。沒有預想中的擁抱，兩人就像佇立在冰天雪地裡，只有無盡的寒冷襲來。放久了的牛奶變酸了，可能酸牛奶喝起來另一番風味，可惜不好意思我不喜歡喝酸奶。

分手已經有一段時間了，可是我還是習慣性的壓抑自己的性格，可以肆無忌憚的笑，可以沒心沒肺的哭，但是卻再也沒有什麼東西可以走進我的心裡，不能由內到外的打動我的心。甚至，連痛徹心扉的哭一回都只是失望，壓抑了太久，就慢慢的形成了一道牆，想出去的出不去，想進來的進不來。對於感情，或輕或重實在太難把握，甚至都不敢去想。因為每一次對於這個禁忌的觸碰，都會換來一夜不得眠的懲罰。

該說的話應該說的差不多了，這篇文章姑且可以稱為《生命中不可承受之輕》第一章讀後感吧，書是好書，只不過蘊含的哲理太多，一時間無法消化導致思維混亂罷了。第二章是一個更深刻更**的話題，不敢繼續看了，還沒有那樣的閱歷，盲目去窺探對自己的個人成長來說無疑是揠苗助長的傷害。我至今仍無法尋找到一個支點，可以將對上一段戀情的種種平衡起來，也無法給自己的責任感和個性之間尋找一個平衡點，所以這種迷惘的狀態應該還會持續一段時間吧。

也許，在將來某一天我突然就想開了。又覺得自己能夠掌握這些輕重了，我就會積極地去追尋我的感覺所在。會在圖書館或者教學樓邂逅一個長髮動人的姑娘，開始一段終點不知在何方的愛情。